Dva cikáni pokuřují opření o lopatu a jeden si prohlíží rychle se vyprazdňující krabičku: „Na cigára, to napíšou, že Kouření škodí zdraví, ale na lopatu nic!”

Přijde Ukrajinec na úřad práce: „Já chtít práce… Ruce vzhůru!”

Kohn potká Roubíčka v nejdražší restauraci a neskrývá svůj údiv: „Ty, Roubíček, to si mohou dovolit?” „Mohou, ale nemají peníze na placení.”

Víte, jak dávají Číňani svým dětem jména? Pustí plechovku po schodech!

Jak poznáte pravého Američana? Pohladí svého koníka po Panamské šíji.

„Nikdo mi nebude nadávat do psů!” rozlítil se na neomaleného cizince indiánský náčelník. „Okamžitě opusťte náš tábor! Domluvil jsem. Haf.”

Proč se 90% Američanů cítí jako pedofilové? Protože říkají své holce Baby.

Americká dáma v nejlepších letech zavítala do knihkupectví. „Chtěla bych nějakou knihu,” pravila. „Má to být něco lehčího, madame?” zeptal se úslužně prodavač. „Na tom přeci nezáleží,” pravila madame poněkud nakvašeně, „jsem tu samozřejmě vozem.”

Četa amerických vojáků hlídkovala na irácké hranici. Na jedné hlídce našli v příkopě u cesty ošklivě pobitou mrtvolu iráckého vojáka. O kus dál v příkopu na opačné straně našli ošklivě pobité tělo amerického vojáka, který byl však naštěstí ještě naživu. Podepřeli mu zkrvavenou hlavu a ptali se ho, co se …

Baví se dva kovboji: „Hele, Johne, kdo tě skalpoval?” „Nikdo, Bille. Chtěl jsem se oběsit na svých dlouhých vlasech a ony to nevydržely!”