Zkušený muž nedá ženě záminku k hádce. Zkušená žena záminku nepotřebuje.

„Slečno, jste krásná, jak se jmenujete?” „Jmenuji se Carmen.” „To je ale hezké jméno. Vaši rodiče vám to jméno dali, protože jsou ze Španělska?” „Ne, ne, to jsem si vybrala sama.” „A mohu vědět proč?” „Protože mám ráda auta a muže – Carmen. A když už si tak povídáme, jak …

Manželka se ptá manžela : „Miláčku, co si mám vzít na pláž, abych zaujala ostatní ?“ Starej se otočí a řiká: „Zkus lyže“…

Karel si jde po dlouhém dni lehnout do postele. Tam už spí jeho manželka. Chrápe až to není hezké. Karel do ní šťouchne a říká: „Boženo, jestli budeš takhle chrápat, vypadne ti děloha!“ „Nedělej si ze mě srandu…“ a chrápe dál. Druhý den to samé, třetí, čtvrtý pátý atd. To …

Lady Patricie si myje nohy. Vtom vstoupí do koupelny sluha. Vidí sehnutou nahou lady, jeho tělo okamžitě zareaguje a tak Bolton neváhá a nasadí zezadu. „Ale Boltone!“ „Mám ho vyndat, lady?“ „To ne, ale ta drzost!“

Přijde Pepa z hospody a praví k nakvašené ženě: „Hádej, co mám v kapse – začíná to na F“ – „Fialky?“ – „Ne, flašku rumu. Hádej, co mám v druhé kapse – začíná to na E“ – „Tak to nevím.“ – „Eště jednu!“

Rodina sedí u stolu a obědvá, malý synek se zeptá: „Tati můžu se zeptat na osobní otázku?“ „Samozřejmě synku.“ „Kolik druhů prsou existuje?“ Otec byl trochu překvapený, ale rychle se vzpamatoval. „Synku, jsou tři druhy prsou: – prsa mladé ženy jsou jako melouny-kulaté, pevné – prsa ženy středního věku jsou …

Otec: řekni „táta“ Dítě: „máma“ Otec: Ne,neříkej „máma“ Dítě: „máma“ Otec: Do říti řekni „táta“ Dítě: Do řiti Otec: cože?? Dítě: „do řiti“ Máma: Zlato sem doma Dítě: Do řiti Mamá: Coože ?? Kdo tě to naučil ?! Dítě: Táta !

On: Kdyby jsi řekla, že jsi ještě panna, byl bych něžnější. Ona: Kdyby jsi řekl, že jsi debil, řekla bych ti, že mám silonky.

„Milačku mužu ti sundat košilku?“ „Mužeš.“ „Milačku můžu ti sundat podprsenku?“ „Mužeš.“ „Milačku můžu ti sundat kalhotky?“ „Můžeš, ale količky nech na snůře.“