Zprávy o vlakovém neštěstí byly předčasné, vlaku se téměř nic nestalo. Zemřelo ale přes sto lidí.

Jedna sedmnáctka otěhotněla a lékař jí odmítl provést interrupci. „Podívej, zůstaneš tady a až děcko porodíš, podstrčím ho jiné ženě a řeknu jí, že měla dvojčata,” navrhl. Když ten den přišel, zrovna v nemocnici nebyla žádná jiná rodička. Jediným dalším pacientem byl kněz. Doktor se rozhodl nebojácně dodržet slovo. Zanedlouho …

Věštkyně se soustředěně zadívala do své křišťálové koule. „Mám pro vás dvě zprávy, jednu dobrou a jednu špatnou.” „Tak mi řekněte nejprve tu horší,” rozhodl se klient. „Zanedlouho srazíte muže a ten na místě zemře.” „Pane Bože, za co mne trestáš?!” povzdechl si muž. „A co dobrého že mě čeká?” …

Stěžuje si prodavač, obsluhující známého poslance, majiteli: „Pán chce boty, ale odmítá mi sdělit číslo, přičemž se odvolává na zákon o ochraně osobních údajů!”

Kreslí výrostek na zeď veliký kosočtverec. Jde kolem tatínek s malým chlapečkem a hošík se ho ptá, co to tam ten pán kreslí. „Počkej, zeptám se ho,” říká otec. „Kterého politika máte na mysli?”

Ptali se jednou jednoho kongresmana, jaký má názor na whisky. „Tedy, pokud myslíte ten démonický nápoj, který tráví duši, znečišťuje tělo, ničí rodinný život a rozohňuje hříšníky, tak jsem výrazně proti. Na druhé straně, pokud myslíte onen elixír štědrovečerního přípitku, ochranu proti kousavému zimnímu větru a zdanitelnou tekutinu, která tak …

„Co je nového?” táže se horal na nákupu ve městě. Prodavač ho informuje: „Klause zvolili prezidentem.” „Cože,” komentuje to stařík, „on už nám Bush neporoučí?”

Říká Clinton Havlovi: „Představ si, deset milionů lidí bylo ve volbách proti mně!” „Tak to jsme na tom stejně – u nás to bylo to samé!”

Ptá se otec syna: „Víš, jaký je rozdíl mezi politikem a blbcem?” „Tak to nevím, tatínku.” „Chlapče, chlapče, ty raději ani nechoď k volbám!”

Jaký je rozdíl mezi Klausem a Bohem? Bůh si rozhodně nemyslí, že je Klaus.