„Slečno, kdybyste šla se mnou domů, nabídl bych vám svoji specialitu.” „A jakou?” „Whisky s gaučem.”

Dva kamarádi: „Petře, měl by sis koupit auto.” „Proč?” „Abychom mohli jezdit společně na výlety.” „A už víš, Karle, proč se nechci ženit?”

Ve Skotsku: „Nemůže nechat ani jednu sukni na pokoji…” „Cože, on je homosexuál?”

„Martine, ty jsi už zapomněl, že jsem ti půjčil 30 tisíc?” „Nezapomněl, celé tři roky je to moje nejkrásnější vzpomínka!”

„To je moc hezké, že máte rohlíky za bezkonkurenčně nejnižší cenu,” rozčiluje se v supermarketu důchodkyně, „ale máte je taky bezkonkurenčně nejmenší!”

„Odkud jsou ta jablka?” zajímá se babička v ovoci – zelenině. „Z tuzemska.” „Tuzemsko… Tuzemsko… A to je kde?”

Chlapeček si v samoobsluze hodí na dno košíku leták a když zaplatí, nacpe si ho celý do pusy. „Ale to není jedlý papír!” zděsí se prodavačka. Chlapeček říká: „Teď už je.”

Pán u lékaře: „Co to máte na nohách za modřiny – určitě jste fotbalista?” „Ne, účetní, jenom jsem byl včera s ředitelem na finančním úřadě a on mi radil, jak mám odpovídat!”

V obchodě: „Slečno, mohla byste mi prosím předvést odšťavňovač?” „Promiňte, ale bohužel pantomimu vůbec neovládám.”

Upřímná reklama: „Nevíte co s penězi? My vám rádi ulehčíme! Naše spořitelna a.s.”