Říká paní: „Můj manžel má podivnou pracovní dobu. Podle pracovního výkazu pracuje osm hodin denně. Mně říká, že nejméně devět, často i deset. Ve skutečnosti to dosáhne na takové čtyři, nejvýše čtyři a půl. Avšak podle názoru vedoucího nedělá vůbec.”

Jeřábník volá manželce: „Za deset minut mám padla.”

Karel přijde do práce celý v obvazech. „Co se ti stalo?!” zděsí se spolupracovníci. „Napadl mě papoušek.” Kolektiv se rozesměje: „A to ti dal takovou nakládačku?” „Papoušek s kulometem!”

Šéf se zlobí na novou sekretářku: „Paní Musílková, říkal jsem, že máte ty dokumenty skartovat!” „A nejsou z nich snad karty…?”

„Dobrý den, pracuje tu pan Hájek?” „Bohužel nepracuje, jen dělá mistra!”

Baví se zaměstnanci o svém mistrovi: „Podívej se na toho pitomce. Byl tak blbej, že ve škole neuměl krátit zlomky a teď by všem krátil prémie!”

Ptá se sekretářka šéfa: „Mám kancelář plnou spisů, jak se jich mám zbavit?” „Všechno to vyházejte, ale napřed od každého udělejte dvě kopie!”

On-line nabídka: „Přijmeme topiče na letní brigádu. Další informace poskytne pan Lucifer.”

Zaměstnanec chce povýšit, a tak se přihlásí ke zkouškám. „Znáte Windowsy?” „Ne, žádný z nich u mě na směně nedělá!”

Ředitel se rozčiluje: „Snad jsem jasně řekl, že v pracovní době se nebude kouřit!” „A kdo tady pracuje?” praví zaměstnanci.