Hádají se tři matky, která má doma větší dřevo. „Můj František,” povídá první, „to je takové dřevo, že nedokáže ani umýt nádobí.” „Můj Honzík je ještě horší,” namítne druhá, „to je vám takové dřevo, že po sobě ani neumí spláchnout záchod.” „No jo, máme to s nimi utrpení,” povzdechne si …

Co vznikne, když se dá na Somálce pětikoruna? Hřebík s velkou hlavičkou.

Pražské metro dnes dopoledne nejezdilo. Podle nepotvrzených zpráv nejezdilo metro ani v Brně.

Jaký je rozdíl mezi Eltonem Johnem a princeznou Dianou? Elton skládá a Diana se rozkládá!

„Člověče, ten náš nový šéf je opravdu šlechetný. Představ si, že tě pozve na večeři, zaplatí dvě lahve vína a ještě tě nechá u sebe přespat.” „A tobě se to už někdy stalo?” „Mně ne, ale mojí ženě už třikrát.”

Co znamená, když do firmy přijímají sekretáře? Ředitel je homosexuál.

Co dělají holiči, když nemají co na práci? Jsou na holičkách.

Povídají si dva zaměstnanci pošty, třídící dopisy podle PSČ: „Kdes byl letos na dovolené?” „Týden u bráchy v 252 47 a 14 dní u rodičů v 782 05.” „No mně to s 059 60 nevyšlo, tak jsem byl jen ve 257 40 na chatě.”

Opravář televizí si nemohl nevšimnout, jak je jedna jeho zákaznice půvabná. Pokaždé, když vešla do obýváku, mohl si oči vykroutit, jak si ji prohlížel. Když dokončil opravu a dostal zaplaceno, žena mu říká: „Víte, měla bych na vás takovou, ehm, nezvyklou prosbu. Ale musíte mi slíbit, že si to necháte …

Během holení se táže zákazník holiče: „Pan Josef už u vás nepracuje? Dlouho jsem ho neviděl.” „Vy jste nic neslyšel?” diví se holič a zatímco ho obsluhuje, rozvypráví se: „Je to velice smutná historie. Byl velice nešťastný z toho, že výdělky jsou čím dál menší. Muži se stále častěji holí …