Tuhle jsem se v řeznictví naučil jeden dobrý trik na prodavače. Přede mnou stála ve frontě starší paní a požádala prodavače o větší kus jehněčího. On sáhl do boxu, vytáhl kus masa, hodil ho na váhu a povídá: „Tenhle by byl za 160 korun.” „Obávám se, že ten je moc …

Na ulici mě zastavil chlápek: „Neměl byste chvilku času na vyplnění čtyřicetiminutového dotazníku?”

Chlápek se přejedl hrachu a na výrobní poradě mu to ujelo, a tak byl vykázán z kanceláře ven. Ptá se ho kolega, co se stalo, a pak konstatuje: „To je nespravedlivé, že tě z kanceláře vykázali, ty jsi se dostal na čerstvý vzduch a oni v tom smradu museli zůstat!”

„Jak to, že tě na tu sekretářku u té francouzské firmy nevzali?” diví se matka velmi vzdělané mladé dívky. „Vždyť máš přeci i státnici z francouzštiny!” „Pan ředitel také říkal, že francouzsky mluvím báječně,” rozpovídá se dcera, „ale propadla jsem ve francouzském milování…”

Šéf se oboří na svou sekretářku: „Vy asi nebudete úplně normální, že slečno?” „No, co si to dovolujete! Proč mi říkáte takovéhle věci?!” „No, nic proti vám, ale právě gumujete orbitkou!”

„Slyšel jsem, že tvůj tchán chodí všude v kvádru,” říká Kamilovi spolupracovník. „On za to nemůže,” brání příbuzného čerstvý ženáč. „Dělá na stavbě a spadl do betonu!”

Sekretářka vstoupí k řediteli: „Zdá se, že máte telefon.” „Jak to – zdá se?” „Zvedla jsem sluchátko a v něm se ozvalo: To jsi ty, ty starý pitomče?”

Zvědavá reportérka se ptá soukromého zemědělce: „Kolik kusů dobytka chováte?” „Abych pravdu řekl, tak já chovám dobytek v jednom kuse.”

Říká Pepa Kalianků spolupracovníkovi: „Představ si, dnes poprvé mě budík probudil!” „Jak to?” „Manželka mi ho hodila na hlavu!”

„Našla jsem si nové místo, pracuji v zelenině.” „A kolik si vyděláš?” „Měsíčně deset melounů.” „Neříkej!” „A to ještě není všechno, taky nějaká rajčata, okurky…”