„Nechápu, proč se nám říká horníci,” přemýšlí havíř Czudko, „když jsme celý den dole v dole.”

Řemeslník přijde domů s rukou v sádře. „Proboha, co se ti stalo?” spráskne ruce ženuška. „Představ si, že jsem byl chvilku nepozorný a svěrák mi tak sevřel ruku, že mi rozdrtil kosti!” oznamuje marod. „Pane Bože, ten tvůj spolupracovník je ale surovec!”

Optimista je člověk, který v pondělí ráno při nástupu do práce zvolá: „A pozítří už máme středu!”

„Ach, ach, ach, já mám tolik práce!” „No tak zkus něco dělat, třeba jí ubude!”

U fotografa: „Ty fotografie se mi nelíbí, vypadám na nich jako blbec.” „To jste si měl rozmyslet, než jste se dal fotografovat.”

Nikdy nelezte šéfovi do zadku, pokud je teplej.

Pán k účetní: „Ve výplatním sáčku jsem měl o 200 Kč méně!” „Posledně jsem vám dala o 200 Kč více, proč jste tehdy mlčel a teď si stěžujete?” Pán: „Jedna chyba se omluvit dá, ale tohle je už druhá!”

Starou prodavačku květin na hřbitově vyhodili a jediné místo, které našla byla záchodbába. Zhostila se této nevděčné role s klidem sobě vlastním. Chodila od jednoho záchodku k druhému a říkávala: „Trpím s vámi… Trpím s vámi…”

Přijde odborník k soukromníkovi a podotýká: „Máte zastaralé metody, divil bych se, kdybyste z této jabloně sklidil více jak deset kilo jablek.” „Já také, protože je to hruška!”

Radí nové sekretářce kolegyně: „Dávejte si pozor, abyste nedostala vlka.” „Díky, že jste mě upozornila, ale to mi nehrozí,” namítne ta nová, „manžel už v zoo dávno nedělá.”