Přijde za paní učitelkou chlapec z třetí třídy a říká: „Paní učitelko, nechoďte prosím do lesa, sežerou vás tam.“ Učitelka jen zakýve hlavou a nevšímá si ho. Za chvíli přijde chlapec znova a říká: „Paní učitelko, nechoďte prosím do lesa, sežerou vás tam.“ Učitelka nevydrží a zeptá se: „A proč …

Čtyři studenti se před zkouškou vydali na chatu na chlastačku. Samozřejmě přípravu na zkoušku podcenili. V pondělí ráno před zkouškou chtěli zachránit to, co se ještě dalo. Zavolali tedy profesorovi s omluvou, že u auta píchli kolo, mají defekt, a asi nestihnou zkoušku. Profesor, správný člověk, jim vyhověl a zkoušku …

Mateřská školka je na exkurzi na dostihovém závodišti v Pardubicích. Děti si vše prohlédnou a při odchodu se jim chce na WC. Učitelka je tam pustí, ale v zápětí děti přicházejí, že tam mají mušle a ty jsou pro ně vysoko. Učitelka jim jde pomoci a každého chlapce vyzvedává. U …

PříFUK: „Proč to funguje?” ČVUT: „Jak to funguje?” Matfyz: „Je to správně?“ VŠE: „Kolik to stojí?” FFUK: „Chcete to s hořčicí nebo kečupem?”

Řemeslníků bude dost, hlásí ředitelé uměleckých škol Počet studentů fotografických, výtvarných, literárních a hudebních škol každý rok exponenciálně roste. Jejich absolventi podle výzkumu Employee Index, objednaného řediteli škol, nacházejí kvalitní uplatnění v profesích, jako je instalatér, zedník, žumpař a švadlena. Úspěšnější z nich obsazují ovšem i pozice v mezinárodních firmách …

Přijde Josef k šéfovi do kanceláře a stěžuje si: „Šéfe, nemohl byste mi zvýšit plat? Vždyť tu dělám už 10 let jen za 8000,-Kč měsíčně.“ Šéf se pousměje, nalije Josefovi štamprle a začne: „Podívej, Josefe, je pravda, že vyděláváš 8 000 Kč měsíčně, což je 96.000Kč ročně, ale… Rok má …

Pilot: „Dobré ráno, Bratislavo.“ Věž: „Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň.“ Pilot: „Chystáme se na přistání, Bratislavo.“ Věž: „Tady je opravdu Vídeň.“ Pilot: „Vídeň?“ Věž: „Ano, Vídeň.“ Pilot: „Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy.“ Věž: „O.K., tak přestaňte přistávat a zahněte doleva.“ Věž: „Jste Airbus 320, nebo 340?“ …

Tak mě vyhodili z práce Jak je to možný? Vrzalo mi kolečko A jak? Vrz…………………….vrz…………………….vrz No tak to je jasný! Mělo vrzat: Vrz..vrz..vrz..

Nikdy nenosím s sebou svoji výplatní pásku. Kdybych náhodou zahynul při nehodě, lidé by si mohli myslet, že to byla sebevražda!

Totálně nalitý pilot se vrací domů, zazvoní u dveří a žena se zeptá: „Kdo tam?“ „Tady let čtyřicet, žádám o povolení přistát,“ odpoví pilot. Zpoza dveří se ozve: „Kapitánovi letu čtyřicet. Udělejte ještě jeden okruh nad letištěm! Kapitánovi letu dvacet: Okamžitě uvolněte přistávací dráhu!“