Ve vlaku: „Prosím vás, jak se dostanu na Čertovu stěnu?” „Koukejte na mě a vysedněte o dvě stanice dříve než já!”

Zaměstnanec volá na svého šéfa: „Pane řediteli, já jsem zatím bez problémů vydržel a dokázal žít za výplatu, kterou mi dáváte. Ale moje děti kdesi vyhrabaly, že se prý dá jíst každý den…”

Vrací se takhle nad ránem opilý muž z hospody domů. Když se konečně dopotácí do jedné z ulic, začne hlasitě křičet: „Lidi, lidi, lidi!” Po chvíli polovina ulice v oknech. Najednou to jeden pán nevydrží a křikne: „No tak, co chceš, co tady řveš?!” „Proč nespíte?”

Když se dívám v televizi na předsedy našich politických stran, napadají mě otázky: „Kam odjel cirkus?” „A proč tu nechali zrovna je?”

Fanoušek přiběhne domů ze školy a volá: „Tati, dneska jsme se učili, že všechna zvířátka dostávají na zimu nový kožich.” „To je pravda, ale před maminkou o tom ani muk.”

Jsou dva milenci, kteří se hodně zajímají o duchovní věci a reinkarnace. Slíbí si, že když některý z nich zemře, ten druhý se pokusí přesně za 30 dní navázat s partnerem na onom světě kontakt. Mladík se naneštěstí za pár týdnů zabije v autě. Jeho láska dostojí svému slibu a …

„Já jsem rozený císař,” chlubí se dětem Pavlík, „přišel jsem totiž na svět císařským řezem!”

ANGLOSASKÉ ŽENY: První schůzka: Můžeš ji políbit na dobrou noc. Druhá schůzka: Můžeš ji celou osahat a pomazlit se s ní. Třetí schůzka: Můžeš se s ní pomilovat, jenom ale pokud chce i ona a pouze v klasické misionářské poloze. IRSKÉ ŽENY: První schůzka: Oba se zpijete do němoty a …

Dva kluci jsou na prázdninách na vesnici. Leží si tak u rybníka a opalují se, když kolem projde velice pěkná dívka v bikinách. „Člověče,” valí na ni oči jeden, „ta kdyby se topila, tak bych pro ni hned skočil!” A co čert nechtěl, dívka vstoupí do vody, chvíli si plave …

Proč nemůže jezdit svině na kole? Protože má krátké nohy! A proč nemůže jezdit tchyně na kole? Protože je svině!