Sedí si tak profesor ve veřejné knihovně a sbírá jakési informace na svou další přednášku statistiky, když najednou vykřikne: „Překvapivé! Zvláštní!” „Co se stalo?” ptá se jeden ze studentů. Učenec praví: „Věřil byste, že při každém mém výdechu zemře jeden člověk?” „Opravdu zajímavé,” opáčí student. „A zkusil jste jinou zubní …

„Já vás pořád nebudu překřikovat, když je vás tu en lidí!” rozčiluje se učitel v strašně neukázněné třídě. Ze zadní lavice se ozve: „Jenom en minus jedna, protože Karel Bartůněk chybí!”

„Jak jsi mohl napsat, že jedna se rovná čtyřem?” zlobí se na Karlíčka učitelka. „Ale vždyť je to pravda!” stojí si za svým názorem prvňáček. „Vyšla mi zkouška: 1+1+1+1 = 4!”

„Tak jsem byl vloni na Kubě – manželka otěhotněla. Předloni na Kanárech – žena otěhotněla. Rok předtím na Šumavě – zase otěhotněla!” „A co s tím budeš dělat?” „Pro jistotu ji letos vezmu s sebou!”

Manželka: „Miláčku, tak jak ti chutnal dnešní oběd?“ Manžel: „Musíš si za každou cenu hledat důvod k hádce?“

Syn se ptá otce: S: Tati, vysvětlíš mi ženskou logiku? O:Máš zaracha. S: Proč?? O: Chleba se sýrem

Má přítelkyně chtěla koťátko, ale já jsem nechtěl. Museli jsme přistoupit na kompromis a koupit koťátko.

Konečně jsem našel manželčin Bod G… Je v mojí peněžence…

Ženy mi říkají, že jsem hnusný, než zjistí, kolik mám peněz. Pak mi říkají hnusný a chudý.

Manželský pár se ráno probudí a ona ríká: „Miláčku, já měla tak nádherný sen. Manžel je zvědavý a ptá se jaký že to měla sen. Odpovídá mu: „No, viděla jsem kbelík plný mužského přirození, všechny údy byly tak velké a chtivé a vůbec připravené. On už to nevydrží a ptá …