Když se dívám v televizi na předsedy našich politických stran, napadají mě otázky: „Kam odjel cirkus?” „A proč tu nechali zrovna je?”

Fanoušek přiběhne domů ze školy a volá: „Tati, dneska jsme se učili, že všechna zvířátka dostávají na zimu nový kožich.” „To je pravda, ale před maminkou o tom ani muk.”

Jsou dva milenci, kteří se hodně zajímají o duchovní věci a reinkarnace. Slíbí si, že když některý z nich zemře, ten druhý se pokusí přesně za 30 dní navázat s partnerem na onom světě kontakt. Mladík se naneštěstí za pár týdnů zabije v autě. Jeho láska dostojí svému slibu a …

„Já jsem rozený císař,” chlubí se dětem Pavlík, „přišel jsem totiž na svět císařským řezem!”

ANGLOSASKÉ ŽENY: První schůzka: Můžeš ji políbit na dobrou noc. Druhá schůzka: Můžeš ji celou osahat a pomazlit se s ní. Třetí schůzka: Můžeš se s ní pomilovat, jenom ale pokud chce i ona a pouze v klasické misionářské poloze. IRSKÉ ŽENY: První schůzka: Oba se zpijete do němoty a …

Dva kluci jsou na prázdninách na vesnici. Leží si tak u rybníka a opalují se, když kolem projde velice pěkná dívka v bikinách. „Člověče,” valí na ni oči jeden, „ta kdyby se topila, tak bych pro ni hned skočil!” A co čert nechtěl, dívka vstoupí do vody, chvíli si plave …

Proč nemůže jezdit svině na kole? Protože má krátké nohy! A proč nemůže jezdit tchyně na kole? Protože je svině!

Blondýnka se ptá v galerii: „Za kolik bych mohla koupit tenhle obraz?” „Cyril Hrazda, Javorové nebe,” vyhledá jí v katalogu průvodce. „Můžete ho mít za sedm tisíc korun.” „Jé, to je škoda,” zklamaně si povzdechla blondýnka. „Já s sebou mám jen několik pětitisícovek!”

Zvolá Mečiar: „Zázračné zrcadlo, pověz mi, kdo je na světě nejmoudřejší?” „No přece vy, pane Mečiar,” odpoví zrcadlo. „A proč?” zajímá se politik. „No, kdybych řeklo něco jiného, tak mě rozbijete!”

Povídá Skot Macracken svému příteli MacLeanovi: „Koupil jsem dětem k Vánocům výhodnou hračku. Jezevčíka. Můžou ho hladit všechny tři najednou.” „Ale vyvrzá vám všechno teplo.” „Nevyvrzá. Já ho naučil chodit po zadních…”