„Jimmy, máš v zádech kudlu!” „Ukaž?” vytáhne kudlu. „Hmm, ta není moje,” a zarazí kudlu zpátky do svých zad…

Úředník: „Odkud jste?” „Peru.” „Hm, píšu si pradlena… ale pořád nevím, odkud jste?”

Po krvavém boji zajmou krvežízniví indiáni osadníka a jeho ženu. „Půjdete ke kůlu smrti!” oznamuje zajatcům vítězoslavně náčelník. „Půjdeme,” povídá s notnou dávkou sarkazmu muž, „jen nám řekněte, proč jste nám teda nejdřív ustřelili nohy?!”

Přijde cikánka na policii a běduje: „Pan komisár, pan velkomožny, okradli ma před kinom“ „A co vám ukradli?“ „Třicet peněženek!!!“

Co je to maximální průjem? Když běháš na záchod tak rychle, že se cestou potkáváš!

Dva kamarádi se procházejí po horách. Když jdou kolem jednoho kopečku, první povídá: „Myslím, že se za chvíli svalí dolů pořádná koule!” „Jak jsi na to přišel?” diví se druhý. „Podívej se nahoru – jde tam nějakej zápasník v sumo.”

Paní domlouvá synovi: „Pepíčku, než půjdeš do školy, umyj si ruce!” „Ale proč, mami, stejně se nebudu hlásit!”

Ve vlaku: „Prosím vás, jak se dostanu na Čertovu stěnu?” „Koukejte na mě a vysedněte o dvě stanice dříve než já!”

Zaměstnanec volá na svého šéfa: „Pane řediteli, já jsem zatím bez problémů vydržel a dokázal žít za výplatu, kterou mi dáváte. Ale moje děti kdesi vyhrabaly, že se prý dá jíst každý den…”

Vrací se takhle nad ránem opilý muž z hospody domů. Když se konečně dopotácí do jedné z ulic, začne hlasitě křičet: „Lidi, lidi, lidi!” Po chvíli polovina ulice v oknech. Najednou to jeden pán nevydrží a křikne: „No tak, co chceš, co tady řveš?!” „Proč nespíte?”