„Tak jsem byl vloni na Kubě – manželka otěhotněla. Předloni na Kanárech – žena otěhotněla. Rok předtím na Šumavě – zase otěhotněla!” „A co s tím budeš dělat?” „Pro jistotu ji letos vezmu s sebou!”

Manželka: „Miláčku, tak jak ti chutnal dnešní oběd?“ Manžel: „Musíš si za každou cenu hledat důvod k hádce?“

Syn se ptá otce: S: Tati, vysvětlíš mi ženskou logiku? O:Máš zaracha. S: Proč?? O: Chleba se sýrem

Má přítelkyně chtěla koťátko, ale já jsem nechtěl. Museli jsme přistoupit na kompromis a koupit koťátko.

Konečně jsem našel manželčin Bod G… Je v mojí peněžence…

Ženy mi říkají, že jsem hnusný, než zjistí, kolik mám peněz. Pak mi říkají hnusný a chudý.

Manželský pár se ráno probudí a ona ríká: „Miláčku, já měla tak nádherný sen. Manžel je zvědavý a ptá se jaký že to měla sen. Odpovídá mu: „No, viděla jsem kbelík plný mužského přirození, všechny údy byly tak velké a chtivé a vůbec připravené. On už to nevydrží a ptá …

U sexuologa žena s mužem. Žena povídá: „Manžel trpí předčasnou ejakulací…“ Manžel: „Lže, tím trpí ona, mě je fajn…“

On řekl: „Miluji tě, velmi.“ Ona slyšela: „Miluji tě, vel mi!“ A tak si posrali celej život.

Stařeček a stařenka se došourají k advokátovi. „Copak si přejete?“ „My bychom se chtěli rozvést.“ „Proboha, proč?“ „Pro nepřekonatelný odpor.“ „A jak dlouho ho vůči sobě máte?“ „No, prakticky od svatby.“ „A proč jste se nerozvedli dřív?“ „Kvůli dětem.“ „A proč se teda chcete rozvést teď?“ „Děti už umřely.