Zaměstnanec plynárny přijde do bytu a kontroluje plynoměr. „Jste si jist,” ptá se paní, „že tenhle plynoměr ukazuje přesně, kolik plynu propálíme?” „Ale milá paní,” říká plynař, „na takovém detailu přece nezáleží! V každém případě si můžete být jista, že ukazuje přesně tolik, kolik máte zaplatit!”

Jeden podnikatel se ptá druhého: „Jak se ti podařilo, že tvoji lidé chodí do práce včas?” „To je jednoduché, mám třicet lidí, ale jen dvacet vyhrazených bezplatných parkovacích míst.”

Žena chytla muže, jak mu sedí na klíně sekretářka. Muž nezaváhal a klidně diktoval: „… bez ohledu na finanční stav naší firmy považuji za důležité koupit do mé kanceláře další židli.”

Nezaměstnaný při obědě: „Ubohý Haryku, zrovna teď, když mi zůstanou kosti, nebudu je zase mít komu dát…”

Instalatér přijde ráno do bytu na opravu a ptá se domácí: „Copak dnes vaříte, panímámo?” „Škubánky s mákem, pane mistr.” „A co budete vařit zítra?” „Pečené kuře a hranolky.” „Tak já si jdu sehnat materiál a zítra přijdu ten vodovod opravit.”

„Děláte fotky životní velikosti?” „Ano, to je dokonce moje specialita.” „Tak to je dobře, mám tady pár snímků z Alp…”

V návalu zlosti ředitel ke své sekretářce: „Kde je prach ze stolu? Zapsal jsem si tam několik telefonních čísel…”

Stěžuje si náměstek kolegovi na novou sekretářku. „Myslel jsem, bůhví co to nebude, a musím tedy říci, že moje stará je v posteli lepší. Schválně ji vyzkoušej.” Za nějaký ten den se zase potkají a náměstek je zvědavý na názor kolegy a ten povídá: „Měl jsi pravdu, tvoje stará je …

„Dneska mi vypadl první kanál,” stěžuje si rodičům po telefonu syn. „Bez televize se přece jednou obejdeš,” uklidňuje ho maminka. „Já mluvím o práci – vypadl mi kanál a museli jsme lovit jednoho kolemjdoucího.”

Vedoucí: „Prosím vás, neříkejte mi pořád ‚boss’ nebo ‚šéf’, ale nějak pěkně, česky, po domácku. Například ‚náš živiteli’!”