Jde ředitel zdravotní pojišťovny s primářem urologie po vizitě a na jednom pokoji borec vytažené přirození a intenzivně onanuje. Ředitel se ptá primáře co to znamená. Ten mu na dotaz odpoví: „Tento nemocný trpí spermiosepsí pane řediteli a to je součást léčby.“ Jdou na vedlejší pokoj a tam v poloze …

Přijde chlap k doktorovi a říká: „Pane doktore, já mám problém. Když se doma pokouším o soulož, tak se mi nepostaví.“ Doktor na to: „Přijďte zítra i se svou paní.“ Přijdou oba a doktor řekne paní, aby se úplně svlékla a lehla si na vyšetřovací stůl. Ta poslechne, lehne si …

Doktor: „pane Nováku, konečně jsme dostali výsledky vašich testů. Je to sice divné, ale máte zároveň ptačí i prasečí chřipku!“ Novák: „jak je to možné?“ Doktor: „no, může to být jedině tím, že jste se svým ptákem prováděl pěkné prasečiny…“

Chlápek u doktora: „pane doktor, mně je poslední dobou pořád zle…“ Doktor ho prohlédne a říká: „dávejte si na břicho hlínu.“ Chlápek: „a to pomůže?“ Doktro: „ne, ale musíte si začít zvykat…“

Blondýnka stojí před trafikou a ptá se prodavače uvnitř v budce: „Prosím vás, kolik stojí jeden dvacetikorunový lístek?”

Sněhové zpravodajství: „Sněžka – to je super! Praděd – to je špica! Tora Bora – to je bomba!”

Škodovce se podaří uzavřít lukrativní zakázku na odbyt škodovek do Ruska. Jenomže asi tak za měsíc se začínají vracet první zadřená auta zpátky do Čech. Vedoucím pracovníkům je to divné, a tak pošlou jednoho svého šéfkonstruktéra na inspekci. Ten se dostaví do prodejny škodovek v Moskvě a hned mu prodejce …

Šéf hovoří k zaměstnancům: „Pořád si stěžujete, že je krize, přitom byste měli být rádi, že máte tento rok o 50 % vyšší platy.” „Vyšší? Oproti čemu?” „Oproti příštímu roku.”

Proč blondýnka sedí u počítače se zvednutou rukou? Přihlašuje se.

„Pane faráři, dvakrát týdně spím s Vlaďkou odvedle, je to hřích?” „Pokud skutečně jen spíte, není!”