Frajer přijde do baru a je nezvykle mlčenlivý. „Co jseš tak smutnej?” ptá se ho blonďatá barmanka. Frajer vypráví: „Kámoš šel včera po ulici a nějakej pitomec mu urazil hlavu…” Blondýna se zajímá: „A co o ní řekl?”

Telefon na první pomoc: „Měl bych na vás prosbu. Kdybyste náhodou jeli kolem našeho domu, mohli byste se stavit? Nespěchá to, speciálně kvůli tomu nemusíte utrácet benzín…” „A co se stalo?” „Drobná nehodka – moje žena zívala, vyskočila jí čelist a teď nemůže vůbec mluvit.”

Na policii přijde rozrušený muž: „Tchyně se pověsila!” „A přeřezal jste okamžitě provaz?” zajímá se službu konající důstojník. „Ne,” odpoví chlápek. „Když jsem ji našel, ještě žila!”

Spisovatel se baví s kolegou: „Představ si, když jsem včera přišel domů, můj dvouletý syn právě dotrhal můj nejnovější rukopis!” „Neříkej, on už umí číst?”

Pan Novák se utopil při potápění na Ibize. Po dvou letech dostala paní Nováková telegram: „Pobřežní hlídka našla mrtvolu vašeho muže. Vyplavené tělo je obrostlé mořskými mušlemi a v nich jsou perly v hodnotě 15 milionů korun.” Paní Nováková odepisuje: „Perly prodat, peníze zaslat, návnadu hodit zpátky do moře!”

Jak se říká chlapovi, který věří na antikoncepci? Tatínek.

„Haló, je tam firma SB?” „Co?” „No, jestli je tam firma SB?” „Ne, tady je SBTB!” „A co je to SBTB?” „Soukromý Byt Ty Blbečku!”

10… 9… 8… 2… 1… Vyndat z trouby rizoto!

Odmítá sdělit, čím je jeho otec, s odůvodněním, že je to v zájmu národní bezpečnosti.

Zavírá spolužáky na záchodě s dýmovnicí.