„Ještě můžu mít dvojku,” spekuluje student, „když dostanu z písemky nulu…”

„Kolik vás stojí posilovna?” „Měsíčně tak pět tisíc korun.” „Tak drahá?” „No to víte, bufet je tam drahý!”

Jaký je rozdíl mezi dobrou a skvělou sekretářkou? Ta dobrá pozdraví šéfa: „Dobré ráno!” Ta skvělá: „Už je ráno!”

Přijde muž pozdě do práce a šéf se ho ptá, kde byl. „Ale, měl jsem neodkladné rodinné záležitosti,” vykládá chlápek. „Právě jsem se stal otcem!” „Tak to vám ovšem blahopřeji! A co máte, kluka, nebo holčičku?” „No, to ještě nevím. To se dozvím až za devět měsíců!”

Jde pošťák kolem činžáku v pondělí v poledne a vidí jak pan Novák, celý rozespalý, červený oči, evidentně po pařbě, vyhazuje do popelnice hromadu flašek. Pošťák: „U vás byl mejdan, co?“ Novák: „Nojo, od pátku jsme pařili, všechny partaje u nás doma a pak jsme hráli hru: Poznáš, kdo to …

Ideální partnerka? práce Nikam neuteče, pokaždý zůstane a nikdo jiný ji neudělá

Stojí biolog, fyzik a matematik pred barákem, když do něj vejdou dva lidi. Po nějaké době vyjdou tři. Biolog komentuje:“To je jasný, rozmnožili se.“ Fyzik odporuje:“Kdepak, to je chyba v měření!“ A matematik povídá:“Ne ne vážení kolegové, teď tam vejde ještě jeden a nebude tam nikdo!“

Bezdomovci na ulici vypadl z kapsy posmrkaný, zmačkaný kapesník. Jde kolem maminka s Pepíčkem a chlapeček na lepkavou čistonosoplenku tvrdě dupne. A máma se na celé kolo rozeřve, jaké je nemehlo, co je za poleno a tak. „Ale paní, tak se snad zase tolik nestalo,” zakročí bezdomovec. Rozzuřená ženská se …

Prodám tchyni. Zn.: I s nožem.

V Praze měl být vybudován nový vodní park s rekordním tobogánem Želivského – Staroměstská. Záměr se však bohužel nezdařil.