Host si poručí jedno pivo a číšník přinese evidentního napěněného podmíráka. „Dotočte to, prosím.” „To není třeba, to dojde.” Host po chvíli odchází: „Platím!” „Bude to 7,20 Kč.” Host podává pětikorunu. „Pardon, říkal jsem 7,20!” „To je v pořádku, to dojde.”

Povídají si takhle dvě kamarádky a ta jedna tý druhý říká: „No představ si co ten můj včera udělal. Normálně jdu do mrazáku, hledám kuře a ten můj přijde, vyhrne mi sukni a strčí mi ho tam.“ Ta druhá řiká: „Buď ráda, že je takovej aktivní…“ a ona odpoví: „No …

Jestli nějaký doktor zastává názor, že nad alkoholem se nedá zvítězit, tak má pravdu jen částečně, protože Valaši s ním hráli nerozhodně…

„Mami, dáš mi dvě koruny na lízátko?” „Ale Pepo, vždyť už jsi velký kluk!” „Tak mi dej dvacku na pivo!”

„Máňo, kdybych měl náhodou žízeň, tak mě vzbuď!” „A jakpak poznám, že máš žízeň?” „Kdykoliv mě vzbudíš, tak budu mít žízeň.”

Kubismus je politika Fidela Castra.

Ptá se blondýnka blondýnky: „Proč jseš tak smutná?” „Ale, končí mi moje oblíbená telenovela.” „A jak se jmenuje?” „Tři životy Sofie.” „To je náhoda, na tu jsem taky začala koukat. A proč myslíš, že by už měly Tři životy Sofie končit?” „Dneska dávají třetí díl.”

Přijde Ind na úřad v hlavním městě a povídá: „Sáhibe, já se chci rozvést.” Úředník se na něj přísně podívá a odvětí: „To není jen tak, musíš k tomu mít nějaký důvod.” Ind se zamyslí a říká: „Podívejte se, sáhibe, já jsem rolník, a tak vím, že když zaseju rýži, …

Dívka se den před začátkem tanečního kurzu chlubí partnerovi: „Rodiče mi o prázdninách koupili šaty z krajty!”

Pachatel je ten, kdo páchne.