Z Čech nyní proudí obrovská humanitární pomoc do sousedního německého Saska. Součástí jsou deky, matrace, peřiny, různé nádoby, loďky a dokonce i domky…

Co se honí hlavou úředníčkovi z WTC, než skočí z okna? Přihořívá, přihořívá, přihořívá, hořííím…

Cedule na vchodu do metra: „Zákaz ježdění na kolečkových bruslích, skateboardech, surfech a vodních skútrech.”

„Když jdu po ulici s dcerou, lidé neuhádnou, která je která.” „Opravdu, vypadáte obě jako matky!”

Pračlověk chodí po jeskyni a naštvaně říká ženě: „Mám nějakou špatnou náladu, musím zabít mamuta.” „Ale, starej, na to přece nestačíš sám.” „Máš pravdu, tak to ho musím aspoň zfackovat!”

Víte, že se už přišlo na to, kdo je Ježíšek? Je to bin Ládin. Má plnovous, je v bílém, patří mu celé nebe, je samé překvapení a nikdo neví, kde bydlí.

Blondýnka posílá domů pohlednici: „Mám se krásně, kde to vlastně jsem?”

Kapitán přichází před nastoupenými námořníky a prohodí k prvnímu důstojníkovi: „Prosím vás, co to támhle trčí za nos? To nemůžete toho námořníka postavit do druhé řady?” „Prosím, pane kapitáne, to je jeden z nováčků a on tam už stojí!”

„Ještě můžu mít dvojku,” spekuluje student, „když dostanu z písemky nulu…”

„Kolik vás stojí posilovna?” „Měsíčně tak pět tisíc korun.” „Tak drahá?” „No to víte, bufet je tam drahý!”