Jde blondýnka se psem do parku, zastaví se tam a čte noviny. Přijde k ní brunetka a ptá se: „To je krásný pejsek, co stojí?” „Já taky nevím, proč si ten blbec nesedne.”

„Jakže za pět?!” rozčiluje se mladý student. „Vždyť jsem tu tečku narýsoval správně!”

Zoufale zamilovaný mládenec padl před dívkou svých snů, prosí ji o ruku a dívka odsekne: „Neexistuje. Můj budoucí manžel musí vydělávat aspoň padesát tisíc za měsíc. Musí umět vařit, uklízet, všechno v bytě opravit, abych nemusela platit ty zloděje údržbáře. A musí mě ve všem poslechnout a musí mě milovat …

Přijde v Aberdeenu paní Woodová k sousedce paní Elderové s prosbou: „Drahá paní Elderová, můj manžel chce jít odpoledne na fotbal a nechá prosit vašeho pana manžela, zdali by ho nešel vysadit přes ohradu stadionu…”

Sedí babička v kostele a má vedle sebe protézu. Přijde k ní farář a ptá se: „Proč tady máte tu protézu?” Stařenka odpovídá: „Víte, pekla jsem bábovku a starý by mi ji zatím doma sežral!”

Jde blondýnka k zubaři a poslouchá walkmana. „Slečno,” prosí ji doktor. „Sundejte si ta sluchátka.” „Ale já nemůžu!” brání se dívka. „To je mi jedno,” odsekne doktůrek. Pacientka začne hystericky ječet: „Ale já opravdu nemůžu!” Oba se chvíli dohadují. Dentista se nakonec tak naštve, že jí sluchátka strhne z hlavy …

Přijde k čerstvému ženáčovi kamarád a udiveně se ptá: „Oženil ses a sám si přišíváš knoflíky?” „A ty si myslíš, že ženatým se neutrhnou?”

Přijde chlap do francouzské restaurace a zrube se tam francouzským koňakem jak motyka. Přijde k němu číšník: „Ráčíte zaplatit?” „Berete perly?” „Ano, zajisté.” „Tak mně dejte třikrát ústřice a držte mně palce.”

„Dneska střílel jako o život,” prohlásil po souboji na adresu vítěze jeden ze svědků.

Hádka, a už létají sprostá slova: „Ty víš hovno!” „Nenadávej mi, já nevím hovno.” „Tak to je ještě horší, když nevíš ani hovno!”