„Mami, mami, mně opuchl prst!” „A jak jsi to poznal, Pepíčku?” „Nevejde se mi do nosu.”

Pastor a spisovatelka vedou spor, kdo je důležitější. Pastor uvádí: „Paní, vidíte, že Bůh nejprve stvořil muže!” Spisovatelka: „Ano, já také nejdříve dávám dohromady hrubý koncept.”

Podnikatel poslal svoji manželce fax: Moje milá manželko. Určitě rozumíš, že mám určité potřeby, které Ty jako 54-letá nemůžeš uspokojit. Jsem s Tebou velmi šťastný a považuji Tě za dobrou manželku. Proto doufám, že mi nebudeš mít za zlé, když se z tohoto faxu dozvíš, že trávím noc se svoji …

Čerstvá letuška vypráví o svém prvním letu: „Sotva jsme vzlétli, zalehli mi uši.” „Hmm,” zabručí posluchači. A letuška pokračuje: „Kapitán se svým asistentem jsou zkrátka divoši.”

Přijde školák domů a říká otci: „Tati, paní učitelka nám říkala, že si lidé mají pomáhat.” „Ovšem, to je správné!” povídá otec. „Tak mi uděláš ten úkol z matematiky, viď?”

Proč mají blondýnky na botách napsáno PJP? Aby věděly, že Prsty Jdou První.

Učitelka se zlobí na Pepíčka: „Pepíčku, kulová vlnoplocha neznamená nudisty v moři!”

U vyšetřovacího soudu se ptají Moniky Lewinské: „Řekněte nám, prosím vás, proč jste vůbec do toho Bílého domu šla, když to mělo takovéhle následky?” Monika: „No, víte, Clinton mi slíbil flek.”

Dívá-li se některá žena často do zrcadla, nemusí to být ješitnost, ale projev statečnosti.

„Babi, babi, já se bojím,” chytá se stařenky vyděšený vnouček, „tady je někde strašidlo!” „Neboj se, to je jen meluzína,” odvětí babička a ukáže obrovskou mezeru mezi svými zuby.