Jak pozná Eskymák, že zamrzl vzduch? Ptáci chodí pěšky.

Na koupališti byl záchod, který nešel zamknout, a tak babička, když si potřebovala odskočit, postavila Pepíčka přede dveře a rozkázala mu: „Od této chvíle nikdo těmahle dveřma nesmí projít!” Zaklapla se na záchodě a za chvíli buší na dveře: „Pepíčku, otevři!” „Neotevřu,” vykřikne Pepíček, „babička říkala, že těmahle dveřmama nesmí …

Manžel usedá k polévce. Náhle se zarazí a ptá se ženy: „Co říkáš té mouše v talíři?” „Nic, stejně by mi nerozumněla.”

Nový kolega se ptá staršího zaměstnance: „Proč Aničce všichni říkají chřipka?” „No, chřipku už měl každý!”

Roztoč je zvíře, které to umí roztočit.

U parapsychologa: „Vidím, že v minulém životě jste byla mužem…” „Jistě, i v tomhle. Ale pak mě to přestalo bavit.”

Babička s Pepíčkem čekají u přejezdu, až přejede vlak, když jí hoch zatahá za rukáv: „Podívej, babi. Ten vláček kaká!”

Inzerát: „Prodám manželskou postel se vším příslušenstvím!” Odpověď: „Koupím, jestliže je příslušenství mladé!”

„Představ si, jak jsem roztržitá!” říká žena manželovi. „Chtěla jsem ti koupit kravatu a místo toho jsem si koupila šaty!”

Přijde manželka později domů a manžel se jí ptá, kde tak dlouho byla. „Nu, byla jsem v salonu krásy.” Manžel se na ni dlouze podívá a řekne: „No, aspoň ses pokusila!”