Žebrák: „Prosím pěkně poníženě o malilinkatou almužničku!” „A máte zpátky za tisícovku?” „Ale bože, třeba i na pětitisícovku!”

Dívka z dobré rodiny jde po parku, sedne na lavičku, ale hned k ní přistoupí bezdomovec: „Nestydíš se?” „Proč, jsem dobře vychovaná a nic zlého jsem neudělala.” „Tak proč sedáš cizím chlapům na postele?”

Co se stane, když prezident srazí chodce? Chodec mu musí zaplatit myčku.

Host si poručí jedno pivo a číšník přinese evidentního napěněného podmíráka. „Dotočte to, prosím.” „To není třeba, to dojde.” Host po chvíli odchází: „Platím!” „Bude to 7,20 Kč.” Host podává pětikorunu. „Pardon, říkal jsem 7,20!” „To je v pořádku, to dojde.”

Povídají si takhle dvě kamarádky a ta jedna tý druhý říká: „No představ si co ten můj včera udělal. Normálně jdu do mrazáku, hledám kuře a ten můj přijde, vyhrne mi sukni a strčí mi ho tam.“ Ta druhá řiká: „Buď ráda, že je takovej aktivní…“ a ona odpoví: „No …

Jestli nějaký doktor zastává názor, že nad alkoholem se nedá zvítězit, tak má pravdu jen částečně, protože Valaši s ním hráli nerozhodně…

„Mami, dáš mi dvě koruny na lízátko?” „Ale Pepo, vždyť už jsi velký kluk!” „Tak mi dej dvacku na pivo!”

„Máňo, kdybych měl náhodou žízeň, tak mě vzbuď!” „A jakpak poznám, že máš žízeň?” „Kdykoliv mě vzbudíš, tak budu mít žízeň.”

Kubismus je politika Fidela Castra.

Ptá se blondýnka blondýnky: „Proč jseš tak smutná?” „Ale, končí mi moje oblíbená telenovela.” „A jak se jmenuje?” „Tři životy Sofie.” „To je náhoda, na tu jsem taky začala koukat. A proč myslíš, že by už měly Tři životy Sofie končit?” „Dneska dávají třetí díl.”