Kolik Somálců se vejde do auta? Všichni. A kolik se jich vejde do autobusu? Zbytečný přepych!

Blondýnka si olízne prst, přiloží ho na monitor a chvíli čeká. Pak znovu a znovu. Nakonec si povzdechne a zavolá: „Vašku, nemůžu nalistovat další stránku!”

Víte, proč nemá Ind nikdy hotovo? Protože to nechává na indy.

Vyprávěl námořník přátelům o svých dobrodružstvích v Jižní Americe: „Co vám mám povídat? Bylo to strašné! Indiáni vpravo, Indiáni vlevo, Indiáni všude kolem nás… Kam se člověk podíval, všude Indiáni na svých lodích. Přirazili k naší Margaretě a už se houfem drali na palubu…” „Proboha! Co jste dělali?” „Už bylo …

Paní jde na návštěvu k přítelkyni a před dveřmi potká strašně špinavého kluka své kamarádky. Ptá se ho: „Chlapče, vy se doma vůbec nemyjete?” „Proč, tetka. My se poznáme po hlase.”

Přijde kapitán do letadla mezi cestující: „Vážení, máme poruchu jednoho motoru, už jsme vyházeli všechna zavazadla, ale to nestačí. Musíme obětovat část cestujících, aby ostatní přežili. Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost, nebo sexuální orientaci. Spravedlivé to bude podle abecedy. Ke dveřím proto nastoupí: „Arabové, buzeranti, cikáni a připraví …

Bohatá dáma se po krátké aférce loučí s bezdomovcem a její poslední slova, když mu dává košem, jsou tato: „Nezlob se, ale nemohu své city investovat do takového pochybného individua, jako jsi ty…” „No dobře,” vyčítá jí skleslý pobuda, „ale do pochybných podniků své peníze investovat můžeš, viď?!”

„Paní letuško,” ozve se orosený pasažér, „nezdá se vám, že letíme příliš nízko?” „Ani ne. Proč?” „Víte, před chvílí jsem za oknem viděl chobotnici.”

Co je to druhé manželství? Vítězství nadějí nad rozumem.

U Vietnamců: „V tom vepřovém řízku je hřebík!” „To nemůže být pravda, kde by se asi v psovi vzal hřebík?!”