Zoufale zamilovaný mládenec padl před dívkou svých snů, prosí ji o ruku a dívka odsekne: „Neexistuje. Můj budoucí manžel musí vydělávat aspoň padesát tisíc za měsíc. Musí umět vařit, uklízet, všechno v bytě opravit, abych nemusela platit ty zloděje údržbáře. A musí mě ve všem poslechnout a musí mě milovat …

Přijde v Aberdeenu paní Woodová k sousedce paní Elderové s prosbou: „Drahá paní Elderová, můj manžel chce jít odpoledne na fotbal a nechá prosit vašeho pana manžela, zdali by ho nešel vysadit přes ohradu stadionu…”

Sedí babička v kostele a má vedle sebe protézu. Přijde k ní farář a ptá se: „Proč tady máte tu protézu?” Stařenka odpovídá: „Víte, pekla jsem bábovku a starý by mi ji zatím doma sežral!”

Jde blondýnka k zubaři a poslouchá walkmana. „Slečno,” prosí ji doktor. „Sundejte si ta sluchátka.” „Ale já nemůžu!” brání se dívka. „To je mi jedno,” odsekne doktůrek. Pacientka začne hystericky ječet: „Ale já opravdu nemůžu!” Oba se chvíli dohadují. Dentista se nakonec tak naštve, že jí sluchátka strhne z hlavy …

Přijde k čerstvému ženáčovi kamarád a udiveně se ptá: „Oženil ses a sám si přišíváš knoflíky?” „A ty si myslíš, že ženatým se neutrhnou?”

Přijde chlap do francouzské restaurace a zrube se tam francouzským koňakem jak motyka. Přijde k němu číšník: „Ráčíte zaplatit?” „Berete perly?” „Ano, zajisté.” „Tak mně dejte třikrát ústřice a držte mně palce.”

„Dneska střílel jako o život,” prohlásil po souboji na adresu vítěze jeden ze svědků.

Hádka, a už létají sprostá slova: „Ty víš hovno!” „Nenadávej mi, já nevím hovno.” „Tak to je ještě horší, když nevíš ani hovno!”

Co je největší ironie? Když polykač mečů hodí šavli.

Čím se platí v Thajsku? Penězi.