Hasič vběhne s nasazením vlastního života do hořícího domu, aby zachránil malou holčičku. Po několika minutách se konečně vrátí, v rukou zachráněné děvčátko. Hrdinný čin si však vyžádá svou oběť, hasičovi uhořela noha. „Fuj! To se mi ulevilo…” oddechne si pyšná matka, která celou událost sleduje zpovzdálí. „Už jsem se …

Když má chlap na hlavě tři vlasy, je to z manželství. Když má chlap v ústech tři zuby, je to z manželství. Když má chlap na ruce tři prsty, koupil si cirkulárku!

„Pepíčku, nečti při jídle!” „Já jím při čtení!”

Pikolík je hráč na pikolu.

Ptá se dirigent hasičského sboru, jaký je rozdíl mezi houslemi a klavírem. Jeden hasič se přihlásí a řekne: „Klavír déle hoří.”

Přijde manžel – hrobník domů strašně unavený, ruce vytahaný až ke kolenům. Manželka se ho ptá: „Hodně práce?” „Ne, pochovávali jsme jen jednu tchyni. Ale pozůstalí tolik tleskali, že jsme ji museli osmkrát vytáhnout.”

Osmnáctiletá Alena přiběhne domů od doktora, vrhne se do náručí své starostlivé matince a oznamuje šťastnou novinu: „Maminko, jsem těhotná!” Maminka se spokojeně pousměje. Ale pak se zamračí a táže se: „A jseš si jistá, že je to tvoje?”

Co je to maximální zlomyslnost? Shodit tchyni se schodů a zeptat se: Kam tak pospícháte, maminko?

Proč má blondýnka dobrý pocit, když sleduje v kině film o agentovi 007? Protože ví, že je to James, James blond.

„Pane vrchní,” zlobí se host, „ten řízek je tvrdý jako podrážka!” „Neuvěřitelné,” kroutí vrchní hlavou, „co vy už jste všechno neochutnal!”