Manžel usedá k polévce. Náhle se zarazí a ptá se ženy: „Co říkáš té mouše v talíři?” „Nic, stejně by mi nerozumněla.”

Nový kolega se ptá staršího zaměstnance: „Proč Aničce všichni říkají chřipka?” „No, chřipku už měl každý!”

Roztoč je zvíře, které to umí roztočit.

U parapsychologa: „Vidím, že v minulém životě jste byla mužem…” „Jistě, i v tomhle. Ale pak mě to přestalo bavit.”

Babička s Pepíčkem čekají u přejezdu, až přejede vlak, když jí hoch zatahá za rukáv: „Podívej, babi. Ten vláček kaká!”

Inzerát: „Prodám manželskou postel se vším příslušenstvím!” Odpověď: „Koupím, jestliže je příslušenství mladé!”

„Představ si, jak jsem roztržitá!” říká žena manželovi. „Chtěla jsem ti koupit kravatu a místo toho jsem si koupila šaty!”

Přijde manželka později domů a manžel se jí ptá, kde tak dlouho byla. „Nu, byla jsem v salonu krásy.” Manžel se na ni dlouze podívá a řekne: „No, aspoň ses pokusila!”

„Mami, mami, mně opuchl prst!” „A jak jsi to poznal, Pepíčku?” „Nevejde se mi do nosu.”

Pastor a spisovatelka vedou spor, kdo je důležitější. Pastor uvádí: „Paní, vidíte, že Bůh nejprve stvořil muže!” Spisovatelka: „Ano, já také nejdříve dávám dohromady hrubý koncept.”