Za druhé světové války utíká žena z ruské strany na německou. Ruský voják křičí: „Komándir, Natáša uběgájet na drugúju stranú!” Komandir odpovídá: „Něvádit, ona náša nóvaja biologíčeskaja zbraň!”

Chlubí se esesák svým kamarádům: „Já jsem nejlepší, už jsem zabil přes stovku Sovětských Střelců.” Kamarád mu odpoví: „A jaks poznal, že to jsou Sovětští Střelci?” „No přece podle toho, že měli na přilbách zkratku SS.”

Velitel ke svým vojákům: „Vojáci, nepřítel je před námi i za námi, vpravo a vlevo… zdá se, že už nám neunikne.”

Fašista v pracovním táboře říká: „Žide, kolik vážíš?” „Tři kila.” „Ale já myslel bez toho krumpáče!”

Vojín zašel za armádním lékařem, že potřebuje nové brýle. Lékař nakoukne do záznamů a povídá: „Ale vždyť jste jedny fasoval před měsícem!” „Já vím, ale, ehm, rozbily se mi při nehodě.” „Při nehodě? Při jaké nehodě? Nemám tu nic hlášeno. Nehoda na cvičení? Nehoda na střelnici? Nehoda při transportu?” „Ani …

Chytne německý nacista jednoho Žida za límec a povídá mu nenávistně: „Hej, Žide, že ty bys mě nejradši sežral, co?” „Ne, to my Židi máme zakázaný…”

Telegram Hitlera Himmlerovi: „Nauč se číst, psal jsem ti: Jedu do Čech, vyChlaď ležáky!”

Nová učitelka biologie musí napravit „zanedbání“ své předchůdkyně a probrat s puberťáky rozmnožování. Aby odlehčila situaci ptá se: Kdo si myslíte, že má vaše narození na svědomí čáp? Přihlásí se jedna dívka. Já Třída se rozesměje. Jsi si tím jistá? Podívej jak reagují spolužáci. Ano, věřím tomu. Bouřlivý smích ve …

Přihlásí se Pepíček a ukazuje na portrét současného prezidenta na protější zdi: „Paní učitelko, chtěl bych se zeptat, to je ten Klaus, co nosí americkým dětem dárečky?”

„Pane číšníku, říkal jste, že to je maďarský guláš…” „Vždyť to také je maďarský guláš.” „Vážně? Tak proč je na spodku talíře napsáno Made in Russia?!”