Zavolá si major vojína, ať mu jde koupit svačinu. Vojín koupí majorovi 20 dkg salátu a 5 rohlíků a přinese mu to. Major se rozčílí a seřve ho, že není žádnej fakan, aby mu tohle stačilo. Druhý den si major znova nechá vojína zavolat a ať mu koupí svačinu. Vojín …

Víte, proč mají irácké válečné lodě skleněná dna? Aby měly na očích irácké vojenské letectvo.

„Generále, na hlavu mi spadla nějaká krabice.” „A co v ní bylo?” „Nic.” „A v krabici?”

Velitel vysvětluje dráhu střely z kanónu a čerstvě odvedený medik se ptá: „A kdybychom to dělo položili na bok, tak to bude střílet za roh?” Velitel se zamyslí a po chvíli odpoví: „V principu ano, ale v praxi se to nepoužívá.”

„Vojíne, co uděláte nejdříve, než začnete čistit zbraň?” „Podívám se na číslo.” „Proč na číslo?” „Abych nečistil nějakou cizí.”

„Proč jsi takový smutný?” „Ale, včera jsem dostal hodnost plukovníka.” „Blahopřeju!” „Není k čemu! Předevčírem jsem byl generálmajorem.”

Sedí Žid na stromě a opaluje se. Přijde k němu nacista a říká: „Žide, co tam děláš?” Žid: „Chytám bronz.”. Esesák: „Tak pojď dolů, budeš chytat olovo.”

Stierlitz šel po chodbě. Proti němu kráčela Käthe, za ní dva gestapáci nesli kufr. „Jede na dovolenou,” pomyslel si Stierlitz.

Jdou dva koktaví vojáci a Němci bombardují, a tak jeden z nich vykřikne: „Bbbachcha, ššštuka!” A lísknou sebou o zem. Další nálet a znovu se to opakuje. Až jednou jeden říká: „Bbbachcha, ššš…” A ten druhej sebou práskne o zem a první ho zvedne a povídá: „Vivivíš, jááá chchtěl řiříct, …

Hitler si nechal přivést kartářku a chce vědět, kdy zemře. Žena praví: „Zemřete na židovský svátek.” „Který svátek? Který den?” „To je jedno, který den. Každý den, kdy zemřete, bude židovský svátek!”