Meteorologové trpí opary.

Na anglické škole: „Johne, co ti říká Otec, Syn a Duch svatý?” „Manželský trojúhelník.”

„Jednou jsem šel beze zbraně džunglí a vtom proti mně vyrazil lev,” vzpomíná jeden cestovatel. „Byl jsem mu vydán na milost a nemilost. Vzpomněl jsem si však na radu svého učitele, usadil se a hleděl té šelmě upřeně do očí. Bylo to nečekané, ale lev stál bez hnutí a ani …

Říká pan Novák: „Tak se ze mě stává horolezec.” „Takže chodíte s manželkou na túry?” „Ne, ale manželka mi pořád dělá výstupy!”

„Pane, chcete ten film vyvolat na počkání?” „Jo.” „A chcete počkat týden nebo měsíc?”

Co je to? Je to hnědé a skáče to na laně. Jelen.

Přijde pán do baru a povídá: „Třicet panáků.” Číšník mu je donese a ptá se: „Proč třicet panáků?” Chlap odpoví: „Měl jsem sraz a nemohl jsem přijít, tak piji za své spolužáky.” Pak si dá 29 panáků a barman mu povídá: „Proč 29?” „Usoudil jsem, že už mám dost, a …

Školní předmět nemusí být ve druhém až sedmém pádě.

Po neúspěšném referendu obsadila vojska NATO Bratislavu a začala hledat Mečiara, Slotu a Luptáka. Lupták a Slota už neměli síly utíkat, a tak se schovali do kontejneru na odpadky. Mečiara chytili a když ho vedli okolo kontejneru, Mečiar na popelnici zabouchal a volá: „Chlapi, vylezte, někdo vás udal.”

Děda Vávrů narazí ve městě na dědu Lojzků, co si právě se zájmem prohlíží výlohu pohřební služby, kde jsou vyvěšeny pohřební listiny všech lidí, kteří za poslední týden ve městě zemřeli. „Co tam hledáš?” „Ale, jen tak koukám. Jestli tam náhodou nenajdu svoje jméno.”