Koupe se Pepík ve vaně a najednou začne křičet: „Mami, ta voda je moc horká!” Matka na to: „A to si myslíš, že tě budeme jíst syrovýho?”

„Volala jsem vás na opravu zvonku, proč jste nepřišel?” „Přišel jsem, ale nikdo mi na zvonění neotevřel.”

Pepíček sedí na zkoušce proti učiteli a učitel se ho ptá: „Když dva lidé spolu hovoří a jeden z nich je hlupák, co se stane?” „Ten druhý neudělá zkoušku,” odpoví Pepíček.

„Tady čtu, že když vojáci útočili na Černovousovu zapálenou loď, tak ten se jim smál do očí, obdivuhodné!” „Ani ne. Bylo to v době plachetnic a určitě jim hořela hlavně takeláž. A lana – ta se v té době přece dělala z konopí!”

Na uvítací schůzi jedné zahraniční společnosti šeptá nový zaměstnanec své manželce: „Nechci nic říkat, ale zdá se mi, že to bude letadlo.” „Jak jsi na to přišel, drahý?” „Všude kolem vidím samé piloty!”

Základní dva typy čoček jsou čočky dvojduté a dvojvypuchlé.

Přijde blondýnka do rakouského supermarketu a říká: „Chtěla bych dvě tužkové baterie.” Prodavačka nechápavě odpovídá: „Wie bitte?” „Ne,” čertí se blondýnka. „Nabité!”

Co jsou to serpentýny? Silnice pro opilce.

Poddůstojník poučuje bažanty: „Při útoku je nejdůležitější neztratit hlavu. Ví někdo proč?” Nikdo se nehlásí. „Abyste měli dát co do přilby, vy srabové!”

„Pane veliteli, došly nám náboje!” „Všechny?” „Do posledního.” „Zastavit palbu na můj povel teď!”