Na koleji se rozléhá ušitrhající zvuk. Čenda volá na kamaráda do vedlejšího pokoje: „Hej dýdžeji, co to tam mixuješ?” „Nic, vole, zasekla se mi hifina.”

Povídá holčička z nóbl rodiny: „Mami, co je to anděl?” „To je takové děťátko, jako ty, jenže má křidýlka a může lítat.” „Tak proč teda táta říkal mé slečně vychovatelce, že je anděl? Copak lítá?” „Zatím ne, ale brzo poletí.”

Víš, proč jsou blondýnky tak blbé? Nevíš, co? Ubohá blondýnko!

Těžítko je stroj na těžbu hornin.

Hlásí homosexuál: „Vojín Studený, pane. Ale nechal jsem si před lety změnit jméno. Určitě neuhodnete, jak jsem se jmenoval původně…”

Na velkém vojenském cvičení jede poručík džípem po bahnité polní cestě a v zatáčce vidí jiný džíp, důkladně zapadlý v bahně. Zastaví, zasalutuje plukovníkovi a říká: „Pane plukovníku, váš džíp zapadl?” Zrudlý plukovník za volantem se zarazí, pak vyskočí z džípu, jde k poručíkovi, podá mu klíčky a suše prohlásí: …

„Mejdej, mejdej, dostala jsem to!” křičí do vysílačky sestřelená pilotka. „Tady centrála, rozumím,” dostane se jí odpovědi. „Počkejte na povolení zaletět si pro, ehm, hygienické potřeby…”

„Jak to, že prachy nebudou?!” zlobí se mladík, který přišel vrátit doklady a odvolává se na inzerát v novinách, jenž sliboval odměnu. „To je sice pravda,” oponuje majitel dokladů, „ale psal jsem poctivému nálezci. A vy máte zápis v trestním rejstříku!”

Partyzáni se schovají před fašisty v jeskyni. Fašisti se zastaví před jeskyní a rozmýšlejí, kde jsou partyzáni. Tak jak si povídají, partyzáni jim dělají ozvěnu. Fašista: „Kam se schovali?” Ozvěna: „Kam se schovali? Kam se schovali?” Fašista: „Že by byli v lese?” Ozvěna: „Že by byli v lese? Že by …

„Muž je jako koberec. Položte to dobře hned napoprvé a můžete po něm šlapat celý život.“ Marilyn Monroe