Chce-li se šéf parašutistů zbavit některého výsadkáře, neřekne mu: „Máš padáka!”, ale upozorní ho slovy: „Při příštím seskoku nedostaneš padák!”

Přijde vojín ke generálovi a povídá: „Pane, za mé služby se nic zvláštního nestalo. Až na to, že jsme zlomili lopatu.” „A kdy, prosím vás?” ptá se generál. „Když jsme zakopávali vašeho psa.” „Mého psa?” „Ano, přejel ho hasičák.” „Hasičák? Co se tu stalo?” „Nováčkové si šli zakouřit do muničáku.” …

Anglie je připravena v Libyi bojovat do posledního Francouze.

Specialista na automatizované systémy velení vysvětluje náčelníkovi štábu princip a výhody počítače: „Pane plukovníku, tohle chytré zařízení udělá polovinu práce za vás.” „Výborně, postavte mi do kanceláře dva kousky.”

Zavolá si major vojína, ať mu jde koupit svačinu. Vojín koupí majorovi 20 dkg salátu a 5 rohlíků a přinese mu to. Major se rozčílí a seřve ho, že není žádnej fakan, aby mu tohle stačilo. Druhý den si major znova nechá vojína zavolat a ať mu koupí svačinu. Vojín …

Víte, proč mají irácké válečné lodě skleněná dna? Aby měly na očích irácké vojenské letectvo.

„Generále, na hlavu mi spadla nějaká krabice.” „A co v ní bylo?” „Nic.” „A v krabici?”

Velitel vysvětluje dráhu střely z kanónu a čerstvě odvedený medik se ptá: „A kdybychom to dělo položili na bok, tak to bude střílet za roh?” Velitel se zamyslí a po chvíli odpoví: „V principu ano, ale v praxi se to nepoužívá.”

„Vojíne, co uděláte nejdříve, než začnete čistit zbraň?” „Podívám se na číslo.” „Proč na číslo?” „Abych nečistil nějakou cizí.”

„Proč jsi takový smutný?” „Ale, včera jsem dostal hodnost plukovníka.” „Blahopřeju!” „Není k čemu! Předevčírem jsem byl generálmajorem.”