Nastoupená rota: „Všichni zvednou a přednoží levou nohu!” Někdo zvedne pravou. „Který blbec tam zvedá obě nohy?”

Za plukovníkem přijde jeho podřízený a říká: „Šéfe, byl jsem ve škole na rodičovském sdružení a třídní mého kluka mi doporučil, abych ho přihlásil do zvláštní školy. Tak se jdu poradit, abych neudělal nějakou blbost.” Kubice se zamyslí, uvažuje a potom mu říká: „No víš, jestli na to ten tvůj …

Desátník Baker poslouchá výčitky velitele Jonese: „Mám tu hlášení, že dnes v noci jste se vrátil do kasáren autem opilý a ještě k tomu jste naboural dvě auta! Máte něco na svou obhajobu?” „Ano, pane, v tom autě jsem nebyl sám…” „A s kým jste byl?” „S vámi, pane!”

„Koukej, brácho,” pozvedne protiotrocký voják ve válce Severu proti Jihu flašku alkoholu, „zvedají nám bojového ducha jižanskou kořalkou!”

„Karotka, všichni nastoupili po vyhlášení poplachu včas, v ochranných maskách a pláštěnkách, a vy na nástup přiběhnete v trenýrkách. Budu vás muset potrestat!” rozčiluje se desátník. „A proč? A za co? Za krásu bez závoje?”

Co byla válka ve Vietnamu? To bílí poslali černé do země žlutých, bojovat za zájmy země, kterou ukradli červeným.

Poučuje mazák voják zajíčka v zákopu: „Když k tobě poletí granát, tak neutíkej. Střepy přinášejí štěstí.”

Buzeruje četař vojína: „Vojín Kupčík, tak to vidíte! Chvilka nepozornosti při cvičení s bajonetem a oči jsou pryč… A NEKOUKEJTE NA MĚ TAK BLBĚ!”

Z úst pobočníka před projevem jednoho amerického generála v Kuvajtu: „Kolik Francouzů je potřeba k obraně Paříže? Žádný, protože k tomu nikdy nedošlo.”

Velitel družstva si nechá nastoupit nováčky a dlouho k nim mluví o statečnosti. „Především se nikdo nesmí bát zranění,” praví a znenadání uhodí jednoho z nich do žaludku. „Bolí?” „Nebolí,” zatne zuby voják. „A proč?” „Protože jsem voják!” Velitel se otočí a dupne jinému na nohu. „Bolí?” „Nebolí,” usmívá se …