Stěžuje si paní: „Můj muž je velmi tvrdohlavý. Ani nevíte, jakou práci mi dá přesvědčit ho, že nemá pravdu, pokud skutečně pravdu má.”

ČTK informuje: „Dnes ráno havaroval ruský raketoplán. V troskách byli nalezeni všichni členové posádky: kapitán, palubní tesař a nástěnkář.”

Vůl, lišák, kanec a osel jeli na dovolenou. Vůl jel s manželkou, lišák jel s milenkou, kanec říkal, že nějaká svině se všude najde, a osel, ten jel s cestovní kanceláří.

Má to jednu ruku a vykulené oči. Co je to? Neopatrný dělník!

Průvodčí žádá cestující, aby popošli kupředu. Jeden cestující však odporuje: „Já jsem si koupil lístek, abyste mě vezli, a ne abych chodil pěšky!”

Proč si blondýnka nechává dělat plastiku mozku? Aby na něm neměla vrásky.

Na kostru v muzeu zaútočí sprejeři. Ta potom vypovídá v tisku: „Ano, zažila jsem to na vlastní kůži!”

Žena v posteli s milencem. Ona: „Už jsi někdy pracoval jako instalatér nebo opravář televizí?” „Ne, proč?” „Měl bys s tím co nejdříve začít. Můj muž se vrátil ze služební cesty dříve.”

U zubaře Zubař se chystá vrtat zub. Najednou se zarazí a povídá: „Promiňte slečno, ale držíte mě za varlata…“ “ Já vím…“ ona na to „…a proto si dáme pozor, abychom si navzájem neublížili…“

Svěřuje se jedna Skotka své přítelkyni: „Já jsem potřebovala nějak trknout toho mého šetřílka, aby mi konečně koupil horské kolo. Tak do něho půl roku hučím, jak je to zdravé, šlapat na čerstvém vzduchu.” „A co on? Už se dovtípil?” „Jo, včera.” „A jaké kolo ti koupil?” „Ale prosím tě, …