Na velkém vojenském cvičení jede poručík džípem po bahnité polní cestě a v zatáčce vidí jiný džíp, důkladně zapadlý v bahně. Zastaví, zasalutuje plukovníkovi a říká: „Pane plukovníku, váš džíp zapadl?” Zrudlý plukovník za volantem se zarazí, pak vyskočí z džípu, jde k poručíkovi, podá mu klíčky a suše prohlásí: …

„Mejdej, mejdej, dostala jsem to!” křičí do vysílačky sestřelená pilotka. „Tady centrála, rozumím,” dostane se jí odpovědi. „Počkejte na povolení zaletět si pro, ehm, hygienické potřeby…”

„Jak to, že prachy nebudou?!” zlobí se mladík, který přišel vrátit doklady a odvolává se na inzerát v novinách, jenž sliboval odměnu. „To je sice pravda,” oponuje majitel dokladů, „ale psal jsem poctivému nálezci. A vy máte zápis v trestním rejstříku!”

Partyzáni se schovají před fašisty v jeskyni. Fašisti se zastaví před jeskyní a rozmýšlejí, kde jsou partyzáni. Tak jak si povídají, partyzáni jim dělají ozvěnu. Fašista: „Kam se schovali?” Ozvěna: „Kam se schovali? Kam se schovali?” Fašista: „Že by byli v lese?” Ozvěna: „Že by byli v lese? Že by …

„Muž je jako koberec. Položte to dobře hned napoprvé a můžete po něm šlapat celý život.“ Marilyn Monroe

Dva policisté se domluvili, že navštíví Night-club, protože byli zvědaví, jak to tam chodí, a protože byli oba svobodní, chtěli si užít. Převlékli se do civilu a vyrazili. Když přišli do klubu, jedna z kněžek lásky je poznala, a tak jim v pokojíčku ve tmě podstrčila nafukovací panny. Druhý den …

Stojí dva policajti a koukají, jak chlap žere jablko. Jeden povídá druhýmu: „Dávej bacha, až to sežere, tak ten ohryzek hodí na zem a my půjdem a opepříme ho.“ Chlap dojí jablko, vezme ohryzek a strčí ho do kapsy. Policajti jdou k němu a říkají: „Chlape, proč jste to nehodil …

Sedí takhle pár policajtů v hospodě a jeden znich se ptá. Máte penízky na útratu? Nemáme. Jeden z nich říká „Tož já pěkně maluji, já můžu nějaké peníze nakreslit“. Super, dejte mu někdo papír. Tož tady jsem načmáral jednu prvotřídní 60 korunu. Jako pravá, vyzkoušíme jí na někom. Skoč za …

Policajt si na Silvestra pročítá nový kalendář a znechuceně říká: „To je ale pech, 22. dubna mám mít svátek a oni mi ho zamítli!” „To není možné, ukaž to,” říká mu kolega, koukne se na to a povídá: „Fakticky, máš pravdu, napsali ti tam Ne.”

Dnes ráno jsem byl v pekárně. Byl jsem tam 5 minut. Když jsem vyšel ven, stála tam policajtka a zrovna vypisovala blokovou pokutu. Tak jsem šel k ní a řekl jí: Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi, jako jsem já, nemůžeš dopřát ani malou přestávku? Ignorovala mě a dál …