Koupil jsem si tabletky na zvýšení umu, ale nedokázal jsem otevřít krabičku.

Přijde Pepa k lékaři, že má průjem. „A kdy jste to zjistil?” „Když jsem zastavil, slezl z kola a odepnul si klipsy na nohavicích!”

Vždy šel ostatním příkladem, než skončil na kolečkovém křesle.

„To zranění mám od lyží.” „Ano? A kdo vás s nimi praštil?”

Hypochondr si zkouší bundu. Prodavačka: „Podle mě vám je dobře.” Hypochondr: „To rozhodně ne!”

Paní čeká dvojčata. První je chlapec, porodník jej plácne po zadečku a položí do postýlky. Nyní je na řadě děvčátko, uplynula hodina a stále nic, porodník se tedy rozhodne, že si skočí na kafe. Po chvilce se z matky vynoří ručička, prstíkem přivolá sestřičku a zevnitř se ozve tichý hlásek …

„Pane doktore, já necítím svoje nohy!” „Já vím, museli jsme vám amputovat nos.”

Byl jednou jeden chlap a ten měl tak dlouhý jazyk, že když ho vyplázl na doktora, tak sestra řekla: „Áaaach!”

„Jedu k zubaři do Bohnic,” povídala babička, „zbláznily se mi zuby.”

Přijde jednou mladá paní ke gynekologovi, že by ráda měla potomka, ale chtěla by, aby byl velmi inteligentní, nejlépe geniální. Doktor povídá: „Zkuste si tedy najít pro tento účel nějakého vzdělaného partnera, třeba inženýra nebo doktora.” Dáma doporučení využije a za devět měsíců nastoupí do porodnice, ovšem proti očekávání se …