Chlapík si stěžuje řediteli lázní, že v sauně je moc horko. Ředitel se omlouvá: „Promiňte, máme nového lázeňského a pořád se projevují návyky z jeho bývalého povolání.” „A kde pracoval?” „V krematoriu.”

Na ORL: „Máte nějaké problémy s nosem a ušima?” „Ano. Vadí mi při oblékání svetru.”

Baví se dva pacienti: „Spadl jsem z koně a mám asi něco s lopatkou.” „Tak si kup novou…”

Pacient na smrtelné posteli: „Sestřičko, mám ještě nějakou šanci?” „Bohužel, nejste můj typ!”

Komise se ptá ředitele psychiatrické léčebny: „Proč vaši pacienti běhají po chodbách s volanty z aut?” Ředitel vezme z trezoru volant a povídá: „Hned to zjistíme. Nasedněte.”

„Pane doktore, jakou mám šanci, že se uzdravím?” „Sto procent! Statistiky říkají, že devět z deseti lidí, kteří trpí touto chorobou, zemře. Vy jste můj desátý případ a všech devět před vámi zemřelo.”

Žena přispěchala do ordinace za svým lékařem. Vypadala přitom velmi ustaraně a velmi rozrušeně. „Doktore, podívejte se na mě. Když jsem se dnes ráno vzbudila, podívala se do zrcadla, viděla jsem, že mám vlasy jako hřebíky, upocené, moje kůže je plná vrásek a nezdravě bledá, oči vyvalené a podlité krví, …

„Slečno, svlékněte se.” „Ale pane doktore, přišla jsem proto, že mě bolí zub.” „Promiňte, tak to jste se spletla. Já jsem oční lékař…”

Mladý lékař je poprvé u porodu. Asistuje mu a zároveň ho kontroluje starší kolega. Když po porodu, který dopadl výborně, starší kolega říká mladšímu svůj názor, mimo jiné praví: „Držel jste se výborně, jen jedna chybička tu byla.” „A jaká?” „Po porodu se pleská po zadečku děťátko, ne maminka!”

„Tak jaký to bylo?” ptá se mladého pacienta, když ho propouští, táta. „Skoro celou dobu jsem byl na JIPce!” stěžuje si synáček. „Jipka, to byla nějaká sestřička?”