Chlápek se probudí s protézou. Druhý mu říká: „To se stává, že člověku v noci zdřevění noha…”

Doktor říká svému stálému pacientovi nad zprávou z laboratoře: „Pane Clarku, obávám se, že mám špatné zprávy. Zbývá vám jen šest měsíců života.” Chlápek vyvalil oči a chvíli bez hnutí seděl. Po pár minutách se začal sbírat a začal přemýšlet o praktických věcech: „Víte, pane doktore, já nemám zdravotní pojistku …

Sestra k novopečenému otci: „Blahopřeji, máte trojčátka!” „Proboha, a kdo bude kojit to třetí?”

Pacient u psychiatra: „Pane doktore, hurá! Už vím, že nejsem žížala!” Najednou se podívá z okna a znejistí: „Pane doktore, ví to i ten kos?”

„Doktor zjistil, že ta nemoc zasahuje nejslabší části mého těla!” „Aha, tak teď, proč tě tak často bolí hlava!”

„Pane doktore, vy si myslíte, že za padesát vteřin zemřu?” „Jen klid, jděte si na minutku odpočinout ven.”

Dívka v ordinaci: „Pane doktore, strašně mě bolí břicho, to slepé střevo musí ven!” „Slečno, počkejte ještě pět měsíců a ono vyjde samo!”

Muž u psychiatra. „Jaké je vaše povolání?” „Automechanik.” „Tak si vlezte pod pohovku a uvolněte se!”

„Karle, jakého máš nejstaršího žijícího příbuzného?” „Pra-pra-pra-pradědečka.” „To přece není možné?” „A-a-a-a-le j-j-j-je!”

Chlapík si stěžuje řediteli lázní, že v sauně je moc horko. Ředitel se omlouvá: „Promiňte, máme nového lázeňského a pořád se projevují návyky z jeho bývalého povolání.” „A kde pracoval?” „V krematoriu.”