„Proč jste tak bledý?” „Protože jsem omdlel.” „A proč jste omdlel?” „Protože se mi narodil syn.” „A to vás to tak vzalo?” „Jo, sestřičky mi totiž z legrace ukázaly černouška.”

U zubaře: „Kolik platím za to vytržení zubu?” „Pět stovek!” „Vždyť jste říkal, že trháte za stovku…” „No jo, ale vy jste tak řval, že mi z čekárny utekli čtyři pacienti!”

Jeden blázen se ptá druhého: „Že neuhádneš, co mám za zády?” „Mrakodrap!” „To neplatí, ty jsi se díval.”

„Na odběr krve mě nikdo nedostane!” blekotá naštvaný chlápek z okénka rozhrkaného Trabanta. „Minule se to dozvěděla moje stará, když jsem byl taky v nemocnici, předminule taky a předpředminule jakbysmet. Už se mě ptala, kdy dostanu zlatou Janského plaketu!”

„Pane doktore, my s manželkou nemůžeme pořád mít děti,” stěžuje si pacient. Pan doktor říká: „A je tu vaše žena?” „Ano, sedí a čeká v čekárně.” „Mohl byste ji sem zavolat?” „Ale ovšem… KARLE, POJĎ SEM!!!”

Jeden muž se obrátil na psychologa, řešícího rodinné problémy, s dotazem: „My se ženou se pomalu víc a víc odcizujeme. Nelze tento proces urychlit?”

„Náš krotitel,” chlubí se ředitel cirkusu, „strkal ruku do lví tlamy.” „A jak to dopadlo?” zajímá se známý. Ředitel odpoví: „Píše tou levou!”

„My máme s manželem společnou vkladní knížku.” „A to nedělá problémy?” „Ne, my to máme rozdělené – on na ni ukládá a já z ní vybírám!”

V nemocnici: „Už ten pacient po operaci jedl?” „Ano, vývar.” „S chutí?” „Ne, s rohlíkem!”

Tatínek přijde do porodnice s kytkou v ruce: „Tak sestři, je to kluk nebo holka?” „Já nevím, nám se to ještě nepodařilo chytit.”