Od Nového roku budou změny ve vydávání léků – ty si budeme platit, vodu na zapití bude hradit pojišťovna!

V blázinci se rozhodli kvůli místu propustit ty „normálnější”. Ptají se na záchodě u mísy prvního: „Tak co, berou?” „Ano, paráda!” Totéž u druhého, třetí je propuštěn, protože řekne, že ne. „Proč jsi neřek, že berou?” „Dobrá místa neprozradím!”

Přijde chlápek k doktorovi a povídá: „Pane doktore, já mám jedno varle větší jak druhé.” Doktor na to: „Ale, to je normální, že jedno varle má muž o něco větší jak druhé.” „Ale pane doktore, u mě je to abnormální!” „Tak mi to ukažte!” Chlápek vyhodí varle na stůl, doktor …

Nastávající maminka na prohlídce u gynekologa dostane na bříško razítko. Zvědavý otec si ho chce přečíst, písmenka jsou malá, vezme si tedy lupu a čte: „Až bude toto razítko čitelné bez lupy, spěchejte do porodnice!”

Doktor – optik pacientovi: „Mám pro vás dobrou a špatnou zprávu. Nejdříve ta dobrá: Brzy již budete moci číst bez brýlí.” „Výborná zpráva, doktore, vždyť já už teď skoro nic nevidím. A ta špatná zpráva?” „Bohužel jen pomocí prstů.”

Zdravý člověk je jenom špatně vyšetřený pacient.

Lékař k panu Novákovi: „Tak teď existuje nemoc, která se léčí rumem.” „A pane doktore, mohl byste mi říct, kde bych ji mohl dostat?”

Jak řídí auto slepci? Pravá ruka na volantu a levá na středové čáře!

Sestřička se rozešla se soukromým doktorem, kamarádka se jí ptá: „Cože? To si ten mizera dovolil nechat si vrátit prstýnek a všechny dárky?” „Nejenom to. Dokonce mi poslal účet za třicet návštěv!”

„Pane doktore, musíte mi pomoct, před třemi lety jsem spolknul medaili celou ze zlata.” „A proč jste za mnou nepřišel tenkrát?” „To jsem ještě nepotřeboval peníze.”