U psychiatra sedí velice atraktivní, mladá dáma a stěžuje si: „Pane doktore, já se to stydím říct, ale se mnou je to hrozné! Jakmile se napiji více alkoholu, ztrácím veškeré zábrany a vrhám se každému muži kolem krku, strhávám z něj šaty a chci ho prostě dostat!” Lékař se zalíbením …

Od Nového roku budou změny ve vydávání léků – ty si budeme platit, vodu na zapití bude hradit pojišťovna!

V blázinci se rozhodli kvůli místu propustit ty „normálnější”. Ptají se na záchodě u mísy prvního: „Tak co, berou?” „Ano, paráda!” Totéž u druhého, třetí je propuštěn, protože řekne, že ne. „Proč jsi neřek, že berou?” „Dobrá místa neprozradím!”

Přijde chlápek k doktorovi a povídá: „Pane doktore, já mám jedno varle větší jak druhé.” Doktor na to: „Ale, to je normální, že jedno varle má muž o něco větší jak druhé.” „Ale pane doktore, u mě je to abnormální!” „Tak mi to ukažte!” Chlápek vyhodí varle na stůl, doktor …

Nastávající maminka na prohlídce u gynekologa dostane na bříško razítko. Zvědavý otec si ho chce přečíst, písmenka jsou malá, vezme si tedy lupu a čte: „Až bude toto razítko čitelné bez lupy, spěchejte do porodnice!”

Doktor – optik pacientovi: „Mám pro vás dobrou a špatnou zprávu. Nejdříve ta dobrá: Brzy již budete moci číst bez brýlí.” „Výborná zpráva, doktore, vždyť já už teď skoro nic nevidím. A ta špatná zpráva?” „Bohužel jen pomocí prstů.”

Zdravý člověk je jenom špatně vyšetřený pacient.

Lékař k panu Novákovi: „Tak teď existuje nemoc, která se léčí rumem.” „A pane doktore, mohl byste mi říct, kde bych ji mohl dostat?”

Jak řídí auto slepci? Pravá ruka na volantu a levá na středové čáře!

Sestřička se rozešla se soukromým doktorem, kamarádka se jí ptá: „Cože? To si ten mizera dovolil nechat si vrátit prstýnek a všechny dárky?” „Nejenom to. Dokonce mi poslal účet za třicet návštěv!”