„Pane doktore, já jsem nudista.” „Tak proč jste oblečený?” „Vidíte, jak jsem úchylný?”

„Pane doktore, ani nevím, jak vám projevit svoji vděčnost.” „Mám pro vás dobrou zprávu – od té doby, co lidi vynalezli peníze, by to neměl být problém.”

Psychiatr: „A nemučí vás rozmarné sny?” „Naopak, pane doktore, já si v nich přímo libuji.”

Na zaoceánské lodi zemře námořník, pochovávají jej do moře a protože nemají zátěž, přiváží mu k nohám pytel s uhlím. „To jsem nevěděl, že do pekla si musíte brát i uhlí,” komentuje jeden z cestujících.

Schovává se za učebnici fyziky a vydává nechutné zvuky.

Jak říkají kanibalové vánočnímu stromečku? Tsansovník.

Gándhí a Dalajláma si spolu rožní prase, ukrajují velké stejky a baští je. „Uf, už nemůžu, ale je to tak dobré, že si stejně dám ještě jeden,” praví Gándhí. Dalajláma horlivě s plnou pusou přikývne: „No jasně, jen do toho, žijeme jen jednou…”

Na Václaváku byla otevřena první česká restaurace pro homosexuály – vyvařují se zde výhradně teplá jídla.

Marta udiveně pozoruje kamarádku při přípravě večeře pro manžela. „Proč děláš ty karbanátky ve tvaru čtverců a trojúhelníků?” „Za to může můj muž. Žádá změnu jídelníčku!”

Sedí tři poslanci u dlouhého stolu. První má před sebou cedulku: „Poslanecký klub ODS.” Před druhým je podobná, prozměnu: „Poslanecký klub ČSSD.” Na cedulce třetího poslance stojí: „Nezávislý klub vyhozených poslanců.”