Manžel se vrátí od doktora a povídá manželce: „Tak si představ, že doktor u mě našel cholesterol.” „Ty blbče,” vyjede na něj manželka, „a kde jsi ho schovával?”

Panička je u zubaře. Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá. V tom jí zazvoní mobil. Po pátém zvonění ho naštvaný zubař popadne a řve: „Kdo jste?” „Manžel.” „Tak poslouchej, manželi! Budu za chvilku hotovej, ona to vyplivne, umeje si hubu a pak ti zavolá!”

Přiběhne do lékárny zpocený muž: „Prosím vás, dejte mi nějaký prostředek pro rychlý růst vlasů, támhle se někdo topí a já ho nemám za co vylovit!”

„Pane doktore, manžel si myslí, že je létající talíř.” „Tak ať sem přijde.” „Děkuji, pane doktore. A kde může přistát?”

„Můj strýček je v blázinci.” „On je blázen?” „Ne, detektiv. Pokouší se zjistit, který z třech Napoleonů je pravý.”

„Pane doktore, když začnu zpívat, hrnou se mi slzy do očí. Co mám dělat?” „Dávejte si vatu do uší.”

Pátá hodina konzultace na lince důvěry, rodinné problémy. Operátor: „A uvažoval jste někdy o sebevraždě?” Klient: „Ne, nikdy.” Operátor: „Nikdy neříkejte nikdy, nechcete se nad tím vážně zamyslet?”

Chlápek si u psychiatra stěžuje: „Pane doktore, mám problém. Vždycky, když si lehnu do postele, dostanu pocit, že pod postelí někdo je. Když zalezu pod postel, mám pocit, že je někdo na posteli. Musíte mi pomoct, nebo se z toho zcvoknu!” „No, když budete pravidelně dvakrát týdně docházet na terapii, …

„Byl jsem u doktora a ten mi předepsal prášky, které budu muset brát jeden denně do konce života!” „No bože, víš, co je lidí, co musí brát do konce života i deset prášků denně?” „No jo, ale on mi jich dal jenom sedm…!”

Doktor k mladé pacientce: „Svlékněte se…” Po 5 minutách: „Můžete se zase obléknout, sluch máte v pořádku!”