„Slečno, svlékněte se.” „Ale pane doktore, přišla jsem proto, že mě bolí zub.” „Promiňte, tak to jste se spletla. Já jsem oční lékař…”

Mladý lékař je poprvé u porodu. Asistuje mu a zároveň ho kontroluje starší kolega. Když po porodu, který dopadl výborně, starší kolega říká mladšímu svůj názor, mimo jiné praví: „Držel jste se výborně, jen jedna chybička tu byla.” „A jaká?” „Po porodu se pleská po zadečku děťátko, ne maminka!”

„Tak jaký to bylo?” ptá se mladého pacienta, když ho propouští, táta. „Skoro celou dobu jsem byl na JIPce!” stěžuje si synáček. „Jipka, to byla nějaká sestřička?”

Už jste se někdy zadívali na druhé lidi stejného věku s tím divným pocitem: „Snad nevypadám tak staře!” Jestli ano, tak tenhle se vám bude určitě líbit! Seděla jsem v čekárně svého nového zubaře a prohlížela si to tam. Zahlédla jsem i diplom, který uváděl celé jméno svého majitele. Najednou …

„Nebe a spadnout člověku na hlavu!” nevěřícně kroutí nad pacientovou utkvělou představou doktor Chocholoušek. „Jak vás něco takového mohlo napadnout? Jo, řekněme třeba, že by vám mohl na hlavu spadnout mrak…”

Jako důvod rozvodu uvedl u soudu hypochondr: „Manželka na mě kašlala.”

„Doktore, ztrácíme ho!” „Klid, žádnou paniku, já se podívám pod ledviny, vy pod játra – někde ten čertovský skalpel musíme najít!”

Přijde takhle ženská k obvoďákovi, že má zácpu. Doktor ji pošle na oftalmologii. Očař se nejdřív diví, ale vyšetří ji, pak sedne k počítači a píše: „Diagnóza je správná, na očním pozadí je vidět hovno.”

Přijde chlapík do lékárny: „Prosím litr líhu.” „A nemáte recept?” „Mám – kilo cukru, půl kila švestek a deset deka droždí – ale palírna se mi pokazila.”

Jsou předvoláni tři blázni před posudkovou komisi, kdo už může jít domů. Za dveře k řediteli vejde první. „Kde máte oči?” „Tady!” ukáže blázen na nohu. „Kde vlasy?” „Tady!” ukáže na ruku. „Tak vás si tady ještě chvilku necháme!” Jde tam druhý. „Kde máte žaludek?” „Tady!” ukáže na hlavu. „Kde …