„Doktore, co rozhodlo o tom, že jste se stal patologem?” „Stoprocentní úspěšnost operací.”

Blázen honí doktora se sekerou. Doktor upadne a řve: „Konči, už ne!” Blázen na to: „Tak dobře, teď honíš ty mě.”

Přijde lidovej léčitel na vesnici, roztáhne plentu a zvolá: „Všichni nemocný sem.” Přijde chlap o berlích. „Co ti je?” „Nemůžu chodit.” „Aha, tak jdi za plentu.” Přijde další a říká: „Jjjjá bbbblbě mmmmluvim.” „Aha, tak mazej za plentu.” Vytáhne nějaký věci z kufru, začne provádět nějaký rituály a asi za …

Povídá pan doktor těhotné ženě: „To, že milujete dobré pivo, je sice pěkné, ale rodit se z toho nedá!”

„Pane doktore, co mi je?” „Hmm, to uvidíme zítra po pitvě!”

Šťastný otec v porodnici: „Sestři, je to chlapec?” „Ano, ten prostřední!”

Přijde muž k doktorovi a říká: „Pane doktore, proč ženský mají menstruaci?” A doktor na to: „Protože do nás hučí, že chtěj miminko.”

„Pane doktore, myslíte si, že se mohou duše mrtvých vrátit na zem?” „Proboha, kdybych v něco takového věřil, už dávno bych změnil zaměstnání.”

„Tak vy říkáte, že vás v noci, když jste šel z diskotéky domů, zničehonic píchlo v zádech a pořád vás to píchá…?” povídá doktor pánovi s nožem v zádech.

Víte, jak vypadá klavír Stevieho Wondera? Ne? On taky ne.