Primář k sestřičce: „Vy jste dneska vstala z postele ze špatné strany!” „???” „No, že máte na nohách návleky pana doktora!”

Ptá se lékař pana Vaňka: „Máte nepravidelný tep – pijete?” „Ano, ale pravidelně!”

Na rekreaci se Pepa seznámí se starší paní a ta se mu svěřuje: „Mám 15 tisíc důchodu…” „No, to by mi na ty dva týdny možná stačilo, ale z čeho budete žít vy?”

„Mně by nevadilo, kdybych se měl účastnit třebas pitvy.” „Máte pevné nervy?” „Ani ne, ale hrozně špatně vidím.”

„Místo antikoncepčních pilulek jsem brala omylem několik let antidepresiva,” vypráví paní Dvořáková. „Teď mám 9 dětí a je mi to úplně jedno.”

„Co křičíte,” zlobil se zubní lékař, „vždyť jsem se vašeho bolavého zubu ještě ani nedotkl.” „Máte pravdu,” sténal pacient, „zubu jste se mi nedotknul, ale stojíte mi na noze.”

„Včera jsem byla u lékaře. Strašně mě bolelo levé koleno.” „A co s tím udělal?” „Klepal mi kladívkem na to pravé.” „A výsledek?” „Teď mě bolí obě!”

Jak se můžeme chránit před chorobami přenášenými kousnutím hmyzu? Nekousat hmyz.

V jednom blázinci se zas ráno ptá doktor: „Pane Kudláček, jak se dneska cítíte?” „Já nejsem žádný Kudláček, já jsem Napoleon!” „Ale ale, a kdo vám to řekl?” „Bůh mi to řekl!” A z vedlejšího pokoje se ozve: „To není pravda, nic takového jsem neřekl!”

„Doktore, co rozhodlo o tom, že jste se stal patologem?” „Stoprocentní úspěšnost operací.”