Při hodině zeměpisu vznikla nová země: „Čečenskoslovensko.”

Inženýr, doktor a policajt poseděli a popili v hospůdce a po půlnoci se v dobrém rozmaru vypotáceli ven. Inženýr bydlel nejblíž, a proto pozval své kamarády, aby u něho přespali. Ale sotva otevřel dveře, manželka na něho spustila: „Ty opilče, takhle se chodí domů? A ještě mi sem vodíš další …

Na policejní akademii vysvětluje plukovník rovnici: 5-7+2=0. Všichni čumí jak puci. Plukovník: „Dobře tedy, příklad, vy blbci! : V autobusu je 5 policajtů, sedm jich vystoupí. Kolik policajtů musí nastoupit, aby byl autobus prázdný?“

V lékárně: „Máte sodu?” „Ne, bude příští týden.” „Ale mne pálí žáha teď!” „Nevadí, máme prostředek, po kterém to pálení žáhy určitě aspoň týden vydrží.”

Přijde muž do ordinace k doktorovi a povídá: „Pane doktore, mně se udělala taková divná věc.” „Ukažte – no to je vážně divné! A měl jste to už někdy předtím?” „No měl, jednou jsem něco podobného už měl.” „No vidíte, a už to máte zase!”

Přijde jeden blázen k druhému a říká: „Co děláš?” Druhý blázen na to: „Ále, hledám konec toho provázku!” „Tak ho nehledej, já ho ustřihl!”

„Sestro, zeptejte se raněného, jak se jmenuje, abychom mohli podat zprávu rodičům!” „Pane doktore, on říkal, že jeho rodiče dobře vědí, jak se jmenuje!”

Dcera známého chirurga se ptá tatínka: „Tati, nač mají lidé slepé střevo?” Tatínek: „To je různé, holčičko. Například tento týden mi slepé střevo jednoho bohatého pacienta zaplatilo kožich pro tvou maminku!”

Za dávných časů lékaři všechny léky nejdříve zkoušeli na sobě. Proto je většina léků rozpustná v lihu!

Žena a koktavý muž se stěhují do jedenáctého patra paneláku. Jdou po schodech nahoru, když vtom on říká: „Ty ku…” Ona: „Nenadávej mi.” Za chvíli zase on: „Ty ku…” Ona: „Nenadávej mi.” Dojdou nahoru, když se on konečně vymáčkne: „Ty kufry jsme nechali dole!”