Stěžuje si Marie kamarádce Ireně: „Víš, ten můj Pepa se na mě už ani nepodívá jako na ženu. Večer přijde domů a první a jediné co řekne je „Co budeme dnes žrát?“ „No,“ přizná se Irena, „já jsem měla podobný problém.“ „Jo? A jak jsi ho vyřešila?“ „No, koupila jsem …

Policista zastaví na ulici muže se svatozáří a říká mu: „Pane, legitimujte se!“ Muž říká: „Já jsem Jehova!“ a policista na to: „To by mohl říct každý, máte na to nějaké svědky?!“

Sedí Gandí a Dalajlama v restauraci: Gandí: „Tak co, dáme si ještě jeden ten výborný steak?“ Dalajlama: „Jasně, žijeme jenom jednou.“

Přijde chlapík k doktoru, že má velmi dlouhý penis. Chlapík: „Panne d-d-doktorrr, já mmám ve-elmi dlouhééh-ho pt-t-áka a ve-velmi ko-koktám.“ Doktor: „No, to by mohlo být tou délkou, ale nic se nebojte, já vám ho zkrátím, je to běžná operace – odříznu vám ho, zkrátím na polovinu a nazpět přišiju.“ …

Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají. Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek.

Zbrusu nová soutěž…pošli SMS ve tvaru JDI DO PRDELE na číslo 158. Ve výhře je pobyt na vazbě přes 48 hodin, převoz autem se světýlkama, dva stříbrné náramky na rukou, profesionální série fotografii. Pro prvních 20 výherců jsou dodatkové výhry – relaxační výprask, podmínka a dozor kurátora. A pamatuj…KAŽDÁ SMS …

Přijde chlápek do trafiky, tam sedí starý děda a zákazník mu sděluje své přání: „Chtěl bych Ženu a život.” „To já taky,” povzdechne si stařík, „ale žena a život jsou dva navzájem si odporující pojmy.”

Na pohřbu: „Podívejte se, jak si zoufá syn zesnulého, pláče, trhá si vlasy…” „To není syn zesnulého, to je jeho pojišťovací agent.”

Mladý mnich ráno vstal a jde na snídani. Cestou potká dvě jeptišky, popřeje jim dobrého jitra a ony povídají: „Bratře, tys dnes vstal z postele na špatnou stranu!” Mnich nějak nechápe, co to má znamenat, ale když se mu stejné odpovědi na pozdrav dostane i od několika dalších mnichů u …

Proč mají Židé velké nosy? Protože vzduch je zadarmo.