V nemocnici se čerstvý vozíčkář sklesle ptá lékaře: „Pane doktore, ta moje přítelkyně mi už leze na nervy. Ale jak se s ní teď budu moct rozejít?!”

„Nedělejte si ze mě blázny!” vzteká se psychiatr Chocholoušek.

Lékař si otevře ordinaci a vyvěsí fantastické oznámení: „Každého vyléčím do tří dnů!” Ostatní kolegové chtějí prozkoumat, co za tím vězí, a tak se jeden z nich vydá inkognito na vyšetření: „Pane doktore, ztratil jsem chuť a paměť, můžete mě do tří dnů vyléčit?” „Ovšem, jen chvilinku počkejte.” Doktor odejde …

Sedí tři muži v čekárně před urologickou ordinací. První se ptá druhého: „S čím tu jsi?” Druhý odpovídá: „Mám ho moc velkýho. A s čím tu jsi ty?” Muž odpovídá, že ho má moc malého. Pak se podívají na třetího, který drží v ruce prázdnou klec, a tak jim to …

„Pane doktore, já v noci tak hrozně chrápu, až mne to budí.” „Tak spěte sám v jiném pokoji!”

„Tati, existují draci jenom v pohádkách?” ptá se malý synek. „Než jsem si vzal tvoji maminku, tak jsem si to myslel taky!” odpoví tatínek.

Novomanželé se hned po svatbě pohádají a vůbec spolu nemluví. Když jde o nějakou důležitou zprávu, napíšou si ji na kus papíru. Jednoho dne manžel napíše manželce zprávu: Zítra jedu na služební cestu, vzbuď mně v 6.00. Manželka jen přikývne. Manžel se ráno vzbudí v 10.00 a na nočním stolku …

Manželé leží večer v posteli… Manželka: „Miláčku budeš mě milovat navždy“? Manžel otráveně: „Ale joooo.“ Manželka: „A když zemřu, oženíš se znova?“ Manžel: „Ale joooo.“ Manželka: „Hm, a spali byste v naší posteli?“ Manžel: „Nevím, asi jo.“ Manželka: „A schoval bys mé fotografie?“ Manžel: „Asi jo.“ Manželka: „A věnoval bys …

Poklízí žena v kuchyni a volá: „Táto! Musíš jít opravit záchod!“ Táta odpoví: „Dyť je v pořádku.“ „Není, běž a podívej se na to!“ Tak táta teda jde a zase volá: „Mámo, tady nic rozbitého není.“ Máma zase. „Musíš strčit hlavu do mísy!“ Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se …

„Moje žena je hrozná špindíra.“ „Co? Nemyje se? Neluxuje a prach neutírá? Nebo snad nepere?“ „Ale ne, tohle je všechno v pořádku…“ „Tak v čem je problém?“ „No zrovna třeba včera – přijdu před půlnocí vožralej z hospody, jdu se vych*at do dřezu. A vona tam ještě měla nádobí od …