„Pane doktore, vy si myslíte, že za padesát vteřin zemřu?” „Jen klid, jděte si na minutku odpočinout ven.”

Dívka v ordinaci: „Pane doktore, strašně mě bolí břicho, to slepé střevo musí ven!” „Slečno, počkejte ještě pět měsíců a ono vyjde samo!”

Muž u psychiatra. „Jaké je vaše povolání?” „Automechanik.” „Tak si vlezte pod pohovku a uvolněte se!”

„Karle, jakého máš nejstaršího žijícího příbuzného?” „Pra-pra-pra-pradědečka.” „To přece není možné?” „A-a-a-a-le j-j-j-je!”

Chlapík si stěžuje řediteli lázní, že v sauně je moc horko. Ředitel se omlouvá: „Promiňte, máme nového lázeňského a pořád se projevují návyky z jeho bývalého povolání.” „A kde pracoval?” „V krematoriu.”

Na ORL: „Máte nějaké problémy s nosem a ušima?” „Ano. Vadí mi při oblékání svetru.”

Baví se dva pacienti: „Spadl jsem z koně a mám asi něco s lopatkou.” „Tak si kup novou…”

Pacient na smrtelné posteli: „Sestřičko, mám ještě nějakou šanci?” „Bohužel, nejste můj typ!”

Komise se ptá ředitele psychiatrické léčebny: „Proč vaši pacienti běhají po chodbách s volanty z aut?” Ředitel vezme z trezoru volant a povídá: „Hned to zjistíme. Nasedněte.”

„Pane doktore, jakou mám šanci, že se uzdravím?” „Sto procent! Statistiky říkají, že devět z deseti lidí, kteří trpí touto chorobou, zemře. Vy jste můj desátý případ a všech devět před vámi zemřelo.”