Bůh se změnil na doktora a otevřel si praktickou ordinaci. První pacient – invalida na křesle. Bůh mu podá ruku a řekne: „Vstaň a choď!” Invalida se zvedne z křesla. Když odchází přes plnou čekárnu, ptají se ho ostatní: „Tak co?” Odpovídal: „Hrůza, kašle na to jako všichni ostatní. Ani …

Přijde k doktorovi stařeček, že mu ruplo v kříži. „A jak se vám to stalo?” zeptá se doktor. „Řekl jsem staré, ať mi vleze na záda…”

Psychiatr byl na pravidelné vizitě v ústavu. V jednom pokoji našel jednoho pacienta, jak sedí na zemi a předstírá, že řeže dříví. Druhý obyvatel pokoje visel za nohy z lustru. Doktor se ptá prvního: „Pane Vokurka, co to děláte?” „Snad vidíte, že půlím tohleto prkno, ne?” „A co dělá pan …

Manžel se vrátí od doktora a povídá manželce: „Tak si představ, že doktor u mě našel cholesterol.” „Ty blbče,” vyjede na něj manželka, „a kde jsi ho schovával?”

Panička je u zubaře. Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá. V tom jí zazvoní mobil. Po pátém zvonění ho naštvaný zubař popadne a řve: „Kdo jste?” „Manžel.” „Tak poslouchej, manželi! Budu za chvilku hotovej, ona to vyplivne, umeje si hubu a pak ti zavolá!”

Přiběhne do lékárny zpocený muž: „Prosím vás, dejte mi nějaký prostředek pro rychlý růst vlasů, támhle se někdo topí a já ho nemám za co vylovit!”

„Pane doktore, manžel si myslí, že je létající talíř.” „Tak ať sem přijde.” „Děkuji, pane doktore. A kde může přistát?”

„Můj strýček je v blázinci.” „On je blázen?” „Ne, detektiv. Pokouší se zjistit, který z třech Napoleonů je pravý.”

„Pane doktore, když začnu zpívat, hrnou se mi slzy do očí. Co mám dělat?” „Dávejte si vatu do uší.”

Pátá hodina konzultace na lince důvěry, rodinné problémy. Operátor: „A uvažoval jste někdy o sebevraždě?” Klient: „Ne, nikdy.” Operátor: „Nikdy neříkejte nikdy, nechcete se nad tím vážně zamyslet?”