Sejdou se dva chlapi a a navzájem se zeptají, s kolika lidmi se setkávají v čekárně lékaře, když je nemoc donutí k návštěvě doktora. První muž říká: „No, já mám hroznou smůlu. U mýho obvodního vždycky prosedím minimálně tři hodiny, než ošetří těch deset lidí, co bylo přede mnou.” Druhý …

Pana Müllera přivezli po operaci na pokoj, položili ho na lůžko a zdvořilý pan Müller říká sousedovi: „Müller, slepé střevo.” A soused odpověděl: „Těší mě, Mayer, zákaz přecházení.”

Ptá se psychiatr manžela kleptomanky: „Zlepšil se stav vaší paní?” „Rozhodně, pane doktore. Teď krade už jen věci, které potřebujem!”

V nemocnici běhá po chodbě blázen a křičí: „Jsem posel samotného boha!” Jiný pacient nato přeruší čtení novin a volá: „Neposlouchejte ho! Nikoho jsem neposlal!”

Dva lékaři jdou v nemocnici po chodbě, proti nim jde pěkná mladá sestřička. „Všiml jste si, jaké má krásné nohy?” „Nevšiml, jsem odborník na nos, uši a hrdlo!”

U odborného lékaře si velice korpulentní dáma stěžuje, že stále pociťuje veliký tlak na žaludek. Doktor obhlédl její proporce a povídá: „Víte co, milá paní? Kupte si především podprsenku!”

Z lázeňského deníčku: „Jak tu vaří? Maso!”

Doktor: „Předepíši vám lék, ale je hořký, tak si myslete, že pijete víno!” Po týdnu pacient přijde: „Pane doktore, co kdybych pil víno a myslel si, že to je ten hořký lék?”

U doktora: „Tady máte prášek. Hodinu před požitím a hodinu po nesmíte nic jíst a pít. Spolkněte ho a hlavně ho nezapomeňte pořádně zapít.”

„Pane doktore, myslím, že mám tasemnici,” prozrazuje na prohlídce u obvoďáka jedna osmnáctka. Ten na ni koukne a povídá: „A mně se zase zdá, že jste v pátém měsíci těhotenství, milá slečno.”