„Nebojte, paní,” uklidňuje stařenku doktor, „když mluvím o hemeroidech, nemám na mysli žádné mimozemšťany.”

„Ahoj Karle, jak žiješ?” „Ále, do-do-dobře.” „Čím se teď živíš?” „Ále, prodávám bi-bible.” „Ty prodáváš bible? A to ti vynáší?” „Ja-ja-jasně! Mám p-plné ka-ka-kapsy pe-peněz!” „Vážně?! A jak je prodáváš?” „No-normálně! P-p-přijdu, za-za-zazvoním a po-povídám: Do-do-dobrý den! Já pro-pro-dávám bi-bibli! Ko-koupíte si je-jednu, ne-ne-nebo vám ji p-p-přečtu!”

Veze holka slepého kamaráda, na křižovatce si to neuvědomí a povídá: „Vidíš něco zprava?” „Nevidím, ale až to ucejtím, tak ti řeknu!”

Po těžké autonehodě se pacient připoutaný na lůžku s vypětím sil ptá doktora: „Pane doktore, že nebudu muset chodit až do konce života s krčním límcem?!” „To určitě ne, pane Kudláčku. Kam bychom vám ho dali?”

„… krve jak z vola, co ti mám povídat…” říká v nemocniční kantýně chirurg. Vedle sedící muž to zaslechne a ptá se ho: „Kterého politika to zase srazilo auto?”

Hádají se dva plešatí: „Já jsem plešatější!” „To není pravda, je to plichta, ani jeden nemáme na hlavě ani vlas!” „Ale já mám větší hlavu!”

„Pane doktore, já jsem náměsíčný, napište mi na to něco!” „Tady máte a skočte si s tím do papírnictví!” „Tam mají léky?” „Ne, prodají vám připínáčky a ty si vždy večer rozsypete okolo postele!”

„Pane doktore, jsem strašný nervák.” „Co že jste?” „Nervááááák!”

Spaní na zádech škodí plicím. Spaní na břiše je nebezpečné pro slezinu. Spaní na pravém boku škodí játrům a spaní na levém boku škodí srdci. Přejeme dobrou noc a sladké sny.

Sejdou se dva chlapi a a navzájem se zeptají, s kolika lidmi se setkávají v čekárně lékaře, když je nemoc donutí k návštěvě doktora. První muž říká: „No, já mám hroznou smůlu. U mýho obvodního vždycky prosedím minimálně tři hodiny, než ošetří těch deset lidí, co bylo přede mnou.” Druhý …